Анекдоты

  • У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
    300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
    Но ни одна не ответила "Не знаю".
    -----------------------------------------------------------
    Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
    Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

  • Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
    - Всё, теперь в машине будет тихо.
    ++++++++++++++++++++++++++++++
    - Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
    Гораздо сложнее с ними встретиться!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Что такое ухаживание?
    - Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Жду подруг на чай… протираю рюмочки!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Мужчины более привередливы и капризны.
    Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
    А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору.
    "Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Жена:
    - Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
    Муж:
    - Мне, может быть, тоже хочется … ДРУГУЮ…
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Яценюк: - Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы.
    Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился.
    Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм.
    Давайте, как обычно, все вместе обосрём Россию и разойдемся по своим делам…

  • Блин!
    Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
    И несколько... на всякий случай...
    +++++++++++++++++++++++++++++
    Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Единственный человек для которого ты всегда ХУДОЙ и ГОЛОДНЫЙ - это бабушка!!!!!!!!!!!!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Женщины живут дольше мужчин не из за своих добродетельных качеств, а потому что высасывают из мужика жизненные соки всеми известными им способами, иногда даже приятными для донора.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Кризис по-российски:
    Продажи Porsche , Lexus выросли на 60%
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Если приложить к уху раковину, то можно услышать шум моря. Узнав об этом, я теперь часто прикладываю к уху кошелек...
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы:
    - Вешай симметрично!
    - Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует!
    - Не ори на меня!

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.
    Жена в крик:
    - Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
    - Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Привел бог Еву к Адаму и сказал:
    - Вот, Адам, выбирай себе жену...
    --------------------------------------------------------------
    Штирлиц прикусил кончик "языка".
    Только после этого "язык" выложил все, что знал.

  • Приходит жена дальнобойщика к мужу и рассказывает: — Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@@ает — РОМАНТИКА! — У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@@ать — РОМАНТИКА! — А ты что можешь предложить? Дальнобойщик подумал, говорит — значит Романтика нужна, ну ладно... Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: — НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

  • Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
    Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
    - Что за тест?
    - На беременность.
    ++++++++++++++++++
    - Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
    - Знаю, но у меня вы уже занимали.
    +++++++++++++++++++++++++++++++
    Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
    Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - У меня компьютер сам выключается. Что делать?
    – У тебя системный блок внизу стоит?
    – Да.
    – Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
    Жена говорит мужу:
    – Иди, твоя очередь!
    Муж, поворачиваясь на другой бок:
    – Я не занимал!
    +++++++++++++
    Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия – он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Вчера уснула в комнате сына.
    Утром смотрю SMS-ки от мужа:
    - 01:22 - Ты где?
    - 03:15 - Ты где, б***ь?
    - 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая...
    ++++++++++++++++++++++++++++++++
    Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
    - А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня
    в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • - Пап, а что такое - альтернатива?
    - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
    - Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...
    - Пап, ну и где альтернатива?
    - Утки!
    ----------------------------------------------
    Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
    - Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    - Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?
    - Пробуют, хвалят, но не берут!!

  • Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
    В знак особого уважения достают два.



    Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
    Попробуй объяснить это южанину.



    — Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
    — Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.



    На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.



    У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.



    Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

  • Мужик сходил на охоту и рассказывает
    - Приспичило меня к@кать. Сел, к@каю. Сзади медведь подкрался и жрет то, что я к@каю...
    - Ну? Ты его убил или убежал?
    - Нее я к@кал пока он не наелся!
    -------------------------------------------------
    - Папа, а почему у нас нет машины?
    - Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
    ------------------------------------------------------------
    Специально для Карлсона российским КБ был разработан заплечный реактивный двигатель, рюкзачного типа. Но случился один казус. Карлсона забыли предупредить, что они применили в модели обратную стреловидность крыла. Теперь Карлсон летает очень быстро, но тока ж.пой вперед.

  • Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

    :thumbsup: Таже фигня.

  • Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Женское...
    Меня сегодня послали на ... !
    Вот сижу и думаю... чей он будет?...
    Какой он будет?...
    Размышляю...
    В общем мечтаю... Думаю, как быстрей дойти?...
    Хоть такси вызывай.
    ++++++++++++++++++
    Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил люлей от зайчика Ильи...
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Побежала на маршрутку,
    последние пять метров лихо проехала на попе,
    грациозно встала, зашла в салон.
    Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    За столом:
    - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
    - ??? И что он будет делать?
    - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
    В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • — Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
    — У меня планшет.
    ++++++++++++++++
    - Я встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
    - А что тебе сердце подсказывает?
    - Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Вопрос в ВУЗЕ: - Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз?
    Студентка: Хи-хи...
    Преподаватель: - В 7 раз увеличивается зрачок! А хи-хи всего в 2 раза!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
    Красная Шапочка, закуривая:
    - Зубы, может у тебя и большие....
    ++++++++++++++++++++++++++++++
    Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила,
    дров наколола, воду наносила ..Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Приходит дед лет 80 в аптеку .
    Дайте презервативы.
    Дедушка вашей бабушке уже ничего не грозит.
    А вот не надо Галкин тоже так думал!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++
    Сара, и таки не смей мне возражать!
    Фима, я не возражаю. Я молчу.
    Тогда убери мнение со своего лица!.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
    - Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    На форуме.
    ОНА: посоветуйте что говорить когда тебя проводили домой, а то я
    неопытная.
    ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку
    кофе и потрахаться:-)))
    ОНА: ага, знаю я таких. он чай весь выпьет и домой свалит:-(((
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
    - Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
    желания.
    Рабинович задумался, почесал лысину:
    - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на
    счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!...
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
    - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
    Абрам:
    - Сарочка, мы-таки "@бемся или паркуемся?

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая.
    Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: - Извини... я тут...
    Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты её на секс уламывал.

  • Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая.
    Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: - Извини... я тут...
    Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты её на секс уламывал.

    Копия поста №989 :whistling:

  • Жена:
    — Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
    Муж:
    — Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать…
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
    - Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Мальчик обнимает своего пса:
    - Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
    - Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!.."
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
    Муж, сердито:
    - Трафарет показать?
    +++++++++++++++++++
    Сын спрашивает у отца:
    - Папа, а что такое деньги?
    - (мечтательно) Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
    - А когда нет денег?
    - Трамвай, чай и твоя мама.
    +++++++++++++++++++++++++
    Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
    Израиль обещал выполнить, как только США вернет:
    Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
    Да и вообще, президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Повстречалась мне русалка.
    Что с ней делать, не пойму!
    И сожрать как будто жалко,
    И как баба - ни к чему...

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят:
    - C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
    Она приехала, не пьет , уже перед отъездом русские говорят:
    - Ну на посошок грех не выпить!
    Напоили, тр@хнули.
    Она по приезду домой рассказывает друзьям:
    - Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
    Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят:
    - Нет у русских такого праздника ! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
    - И что же оно означает? - спросила француженка
    - "Палка в дорогу" .


    ...........................................................................................................................


    В поликлинике. Пациентка заглядывает к кабинет гинеколога.
    - Я у вас трусы не оставляла?
    - Нет.
    - Извините.... значит у стоматолога....


    ..........................................................................................................................


    Знаете, почему девушки всегда опаздывают на свидания?
    Их либо муж не пускает, либо ищут, с кем детей оставить.

  • Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и... увидела задницу Европы.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтоб купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится-
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    В России появился обязательный новый тост - "ЗА САНКЦИИ!!!"
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    В новогоднюю ночь украинская милиция задержала в Киеве русского диверсанта с бандой оленей. На допросе он сознался, что его зовут Дед Мороз и приехал он из Великого Устюга. Начальник милицейского управления Киева заявил, что по найденным у Деда Мороза адресам уже выехали оперативные группы. Администрация США, в связи с произошедшим, заявила, что Россию ждут новые санкции за нарушение санями Деда Мороза воздушного пространства суверенного государства.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!