Анекдоты

  • В фильме «Пассажиры» дорога на новую планету занимала долгие годы, и чтоб время не тянулось, всех туристов замораживали в крио камере на время полета. Хотя русские в поезде Москва - Владивосток уже давно придумали нажираться в говно, чтоб 8 дней пролетали за миг.



    Система распознавания лиц Сбербанка пока еще далека от совершенства.
    Если лицо в квадратных маленьких очках, то это - Греф. Если нет, то "чмо какое то"



    Приехал 39-летний Макрон со своей 65-летней супругой на саммит G-20 в Германию, посмотрел на 62-летнюю Меркель и подумал: «А бабенка-то ничего, ядреная, в самом соку…»



    Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе!



    Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.



    Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.



    - Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.



    На концерте "Нашествие" избили Шевчука за песню "Пусть идет дождь...".



    Карлсон улетел... потому что залетела Фрекен Бок.



    Смех смехом, но страх продлевает жизнь.



    У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.



    - Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
    - Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!



    В клубе девчонка увела парня в тихое местечко и шепчет:
    - Дорогой, на мне нет трусиков...
    Он в ответ:
    - Хочешь, я тебе свои отдам?



    - А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
    - Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
    - Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.



    Наутро после драки один из зачинщиков заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
    - Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитались пятна крови?
    - Нет, это остатки вчерашней мебели.



    Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
    Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
    - Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
    - Ну, давай...
    Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
    - Закурить есть?
    - Есть.
    Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
    - Маша???
    - Папа???
    - Маша, ты куришь?



    Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.



    Гарные хлопцы носят шаровары с ширинкой на заду, ибо - це Гейропа



    Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!



    Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться.
    Об этом знает каждый рюкзак.



    Логика. Если вы увидели НЛО и поняли, что это - НЛО, то он автоматически становится ЛО, а если он ещё и приземлится, то это уже просто - О.



    В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.



    Каждый уважающий себя человек хоть раз в жизни должен задаться вопросом: "Нах*й оно мне всё всралось?".



    Чтобы снизить затраты на транспортировку воды в отдалённые районы, изобретён новый способ. Он называется "сгущенная вода". Берётся любой объем воды, который надо перевезти, и сгущается путем испарения лишней воды до приемлемого объёма . Затем эта концентрированная вода перевозится в нужное место, и в точке назначения остаётся лишь добавить в неё воды!



    Девушка нашла бутылку, потёрла, вылетел джинн:
    - Хочешь, я с тобой сейчас здесь займусь любовью?
    - Нет!
    - Ну, тогда у тебя дома?
    - Нет!
    - Ну, тогда в подъезде?
    - Нет!
    - Тогда я полетел…
    - А три желания?
    - Так ты их уже спалила!



    Журналист: Скажите, что реже всего вы извлекаете из своих пациентов?
    Практолог: Спиннеры на шесть лепестков.
    Журналист: А что чаще всего?
    Практолог: Чаще всего на три...



    Ты беременна, и реклама предлагает тебе купить стальную арматуру?
    Это к рождению сына, однозначно.



    "Да пошла ты на хуй!"- сказал он, а подумав добавил:"Хуй предоставлю ..."



    Никогда не ведитесь на объявления типа "Познакомлюсь по MMS для секса". Человеку, который помнит, что такое MMS, кардионагрузки скорее всего уже противопоказаны



    Народная примета: животное в доме - к глистам.



    Опытный специалист по стону теннисистки может определить, был ли у неё секс перед игрой.



    Не можешь найти повода для выпивки? Откажись от первой рюмки, а потом пей за проявленную силу воли.



    До сих пор гарные хлопцы, когда трахают дивчину, не знают куда кончать - НА украинку, или В украинку?



    - Все, надоело: ухожу с цыганами.
    - А ты - кто?
    - Конь в пальто.



    - Ты Василия видел? Ну он и рожу отъел.
    - А может быть он болен, свинка…
    - Ну, свинка у него в любом случае…



    А вы знаете, что когда нет горячей воды, но есть холодная, можно загонять холодную воду в горячую трубу, и счетчик горячей воды будет вертеться в обратную сторону. Учитывая, что горячая в разы дороже, можно неплохо заработать!



    - Херовый из тебя носитель!
    - Почему?
    - Потому что херню несёшь!



    В 2018 году на Евровиденье надо отправлять дядю Вову и Гедевана Александровича из Кин-дза-дзы и песней «Мама, мама, что я буду делать – ку-у-у-у…»



    Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?



    Для тех кто кладёт хер на все эти смартфоны вышла модель со сканером головки.



    Женщины, хватит говорить о том, что внешность - не главное. Если за вами начнёт ухаживать бомж, навряд ли вы это оцените.



    Одноклеточные – это те, кто сидят в камере-одиночке.



    Специалисты по сексу утверждают, что не так уж и плохо быть специалистами по сексу!



    Не даёт покоя вопрос к производителям ароматизированной туалетной бумаги: её нюхать до или после?



    Посмотрев на жену Макрона, Максим Галкин задумался: а не занял ли Макрон его место?..



    Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.



    Реальный рыбак всегда сидит лицом к воде - в ней водка остывает.



    - Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
    - Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!



    - Говорят, что тебя можно поздравить?
    - Конечно! Валяй.
    - А с чем именно>
    - Понятия не имею, но поздравления люблю.



    Он:
    - Привет, а где Максим? Он мне кое-что обещал.
    Она:
    - Он в отпуске, я за него. Так что я выполняю его обещания.
    Он:
    - Классно. Знаешь, он обещал со мной переспать.



    - Недавно смотрел на Дискавари про невероятных людей. Там рассказывали про человека, который много лет не ест и не пьет, только спит. Прикинь...
    - Ленин что ли?



    Лиса:
    - А Колобок выйдет?



    Да я эти ваши спиннеры на х...ю вертел!- ответил пожилой мужчина назойливому продавцу в метро.



    Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в жопу.



    Суеверный врач плевать хотел на ваш ячмень.



    Глава фирмы по производству лапши Роллтон ночью, тайно, пока вся семья спит, ест Доширак.



    Она:
    - Я насмотрелась видео про призраков и теперь мне страшно спать!
    Он:
    - А я выпил четыре литра пива, и мне тоже страшно спать!



    Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.



    Анальный секс - секс, сделанный через жопу!



    В детстве мне говорили - "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.



    Если какаешь дальше, чем видишь, то это понос. А если видшь дальше, чем какаешь, то это дальнозоркость.



    Как доказать что Земля плоская? Площадь земли = 510 100 000 км?. Площадь - это длина, умноженная на ширину. Длину и ширину имеют прямоугольники. Следовательно, Земля - прямоугольник. ЧТД.



    Жена мужу:
    - Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
    - Нет, погоди, а можно всех посмотреть?



    - Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
    - Венчал - не встречал, крестил - находил...



    В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.



    Мой друг переспал с очень плохой пародисткой. Она хотела сымитировать оргазм, но у нее получился Юрий Гальцев.



    Знаете ли вы, что собачка Бриджит Бардо для того, чтобы пописать, поднимает не лапку, а дверцу "Ламборджини"?



    Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.



    Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.



    Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.



    Муж и жена молча, но сосредоточенно мутузили друг друга.
    Приехавший по вызову соседей наряд полиции сосредоточенно наблюдал за дракой.
    - Ждем первой крови? - спросил молоденький сержант.
    - Кто первый заматерится - того и вяжем. У нас закон один для всех, - предупредил старший наряда.



    - Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
    - А муж мне на что?
    - Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?



    Доктор:
    - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
    Пациент:
    - Но у меня нет эрекции!
    Доктор:
    - Да, но у меня есть.



    В маршрутке две девушки ведут разговор:
    - Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
    - Юля, я тебе так скажу, муж - это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!



    Полезный совет:
    Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.



    — Всем стоять на месте. Это облажание!
    — Может не облажание, а ограбление?
    — Нет, облажание! Я пистолет дома забыл.



    Хозяйке на заметку.
    Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.



    Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.



    Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.



    Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.



    Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "заеб@лся", либо "настоп@здело".



    Милая, ты такая смешная когда у тебя кончается кислород.



    Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.



    Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу, как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой...



    Если приложить к уху горлышко от пустой, водочной бутылки. Можно услышать как шуршат ваши деньги и скрипит здоровье.



    - Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.
    - Ой, не пизди! Ты ебало своё видела? Преследуют её...



    - Господа, наша компания выиграла тандыр!
    - Может быть, тендер?
    - Нет.



    Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!



    Пешеходу, идущему по зебре медленно, вальяжно и вразвалочку, типа смотрите, как я крут - я иду, а вы на автомобилях стоите, меня пропускаете, поясняю:
    0,01% - действительно думают, что ты крут.
    20% - предполагают, что ты наложил в штаны и теперь идёшь медленно и осторожно, боясь размазать-расплескать...
    30% - считают, что ты просто быдловатое хамло.
    49,99% - не сомневаются, что ты пидор, ...ой, извините, конечно же пассивный гомосексуалист, которого всю ночь драли в определенное отверстие и поэтому ты быстрее ходить уже не можешь.



    В детстве у меня была Барби, но судьба у нее была тяжелая... Кена мне не покупали, поэтому каждый раз ее драл пегас Федя.



    Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.



    Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…



    Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.



    Встретила в лесу Красная Шапочка Прохора Шаляпина и взмолилась:
    — Ой, не тронь меня…
    — Нафиг ты мне нужна. Где живёт твоя бабка?



    - И перед тем, как соединить любящие сердца, я должна спросить сперва жениха: «Чей Крым?»
    - Да! Тьфу, что, простите?
    - Чей Крым, спрашиваю?
    - Простите, но у нас свадьба...
    - Шо, юлишь, гнидота сепарская? Чей Крым, говори, сука!



    Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
    Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
    Если нет, то вы сломали банкомат.



    В пивбаре:
    - Вам повторить?
    - Ну если не трудно.
    - Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.



    - Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
    - Сваровски!
    - Да я уж догадываюсь, что не купил!



    - Знаете, кем я буду? Гонщиком!
    - О, интересно.
    - А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!



    - У меня почту ломанули!
    - Так у тебя наверно пароль там был 123456?
    - А ты откуда все мои пароли знаешь?!



    - А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

  • — Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!



    На Привозе
    — Вы не скажете, сколько стоит мясо
    — Почему не скажу, мы разве ссорились?


    Одесса. «Привоз».
    К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
    Первый:
    — Почём ваш куриц?
    Продавец:
    — Десять рублей.
    Первый — второму:
    — Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
    Второй — первому:
    — Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
    Первый — продавцу:
    — На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.


    Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
    У нее на груди висит массивная золотая цепь.
    Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
    Одесситка(возмущенно):
    — Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!


    Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
    Первая:
    — А что, у вас бычок свежий, еще живой?
    — Нет, он уже умер. — философски, с достоинством.
    — То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?


    Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
    Он обращается к прохожему:
    — Жора, таки вы куда?!
    — Да нет, я домой!


    Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
    — Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
    — Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
    — А оно не садится?
    — Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
    Ваш мальчик будет такое носить до старости.
    — Ну хорошо, покупаю.
    Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
    Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
    Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
    Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
    Навстречу им хозяин:
    — Мальчик! Как же ты вырос!!


    ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
    1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
    2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл… ».
    3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
    4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
    5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
    6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
    7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
    8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
    9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
    10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала… »


    Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
    Мойша решил на время «уступить» ему Сару.
    Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
    Мойша дал согласие.
    Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
    — Абрам, ты мимо, мимо…
    — Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!


    У Хаима умерла жена.
    Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
    Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
    В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
    Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
    — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
    В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
    — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.


    Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
    Она:
    — О Боже!
    Он:
    — Шо? Хлеб забыла купить?!!


    Обьявление в больнице:
    «В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер — пельмени «Загадка»».


    Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.
    Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
    Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…
    Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
    Он пригласил с собой по одному представителю от «стоящих» и «сидящих», и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.
    «Стоящий» спросил старого Мойше:
    — Стоять во время этой молитвы — это наша традиция?
    — Нет, — ответил старый Мойше, — это не наша традиция.
    «Сидящий»:
    — Значит, сидеть во время этой молитвы — это наша традиция?
    — Нет, — снова возразил старый Мойше, — это тоже не наша традиция.
    Тут вмешался рэбе:
    — Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы….
    Старый Мойше перебил его и сказал:
    — Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!


    Одна одесская еврейка средних лет — другой:
    — Вот, эта молодёжь!
    Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
    Ну и завалился спать.
    А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
    — тётя Циля, можно?
    Ну как можно, ведь тут Арончик?
    А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро…
    И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и … СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!


    — Каждый одессит имеет право на мазурку!
    — На лезгинку!
    — На польку!
    — И на еврейку!


    Встречаются два одессита:
    — Сеня, ну у тебя и шея…
    — Так я же жру! — Так надо ж мыть!..


    «В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -«Shop Вы мне все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро — «Shop ты сдох».


    В Одессе тонет человек и кричит:
    — Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
    На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
    — А что случилось?
    — Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.


    Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
    — Мама, Вы уже там?


    Встречаются два одессита:
    — Вы знаете, наша Циля — архитектор…
    — Да, и шо она строит?
    — А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.


    Хая высовывается из окна и кричит:
    — Беник, что ты делаешь ?
    — Катаюсь на гамаке, мамочка.
    — Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !


    В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
    На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
    На второй вывеска: самый лучший сапожник России
    на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице


    Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
    Подходит турист и спрашивает: «Извините, как пройти на Дерибасовскую?»
    В ответ — «Подержите арбузы!», и когда руки освободились, крик души «Но ви же на ней стоите!!!», сопровождаемый жестикуляцией.


    Одесса. Крик из окна во двор:
    — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.


    — Алло, это Одесса?
    — А вы как думаете?
    — Алло, это Рабинович?
    — А что?
    — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
    — И всё мне?
    — Вы знаете сколько за ним долгов?
    — Послушайте, куда вы звоните?


    Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!!
    Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!


    -Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
    -Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?


    Проклятие в одесском трамвае:
    Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!


    Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
    — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
    — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
    — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше…
    — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!



    Читайте: Непревзойдённый одесский юмор


    Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
    — А почему бы и нет?!
    — Ну, нет, так нет!


    — Что это была за станция?
    — Одесса.
    — А почему мы так долго стояли?
    — Тепловоз меняли.
    — Меняли? А на что?
    — Как «на что»? На тепловоз!
    — И что, поменяли?
    — Да!
    — Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!


    В Одессе умер Изя.
    Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
    Придумали и послали телеграмму «Изя — всё».
    Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».


    Разговор в одесском трамвае: — Скажите, вы на следующей выходите?
    — Да.
    — А впереди вас?
    — Да.
    — А вы их спрашивали?
    — Да!
    — И что они вам ответили?


    У одесского портного:
    — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
    — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!


    — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
    — Берегу фигуру!
    — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!


    — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    — Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    — Да нет, это знаменитый физик!
    — А что он изобрёл?
    — Теорию относительности.
    — И что, её можно мазать на хлеб?
    — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?


    — Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
    — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!


    Развод в Одессе.
    Судья:
    — Почему Вы с ней хотите развестись?
    — Она меня не удовлетворяет.
    Голос из залв:
    — Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет.


    Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля.
    Приемка выполненной работы:
    — А почему же вы покрасили только с обдной стороны?
    А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.


    — Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
    — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.


    Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
    — Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
    Мойше(недовольно):
    — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!


    Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
    — Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
    — Не может быть! Все евреи давно уехали!
    — А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
    — Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
    — Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!


    Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
    — Я извиняюсь, вы тоже еврей?
    — Да, а что?
    — Я так думаю, что вы из Одессы?
    — Да, но скажите…
    — И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
    — Таки да! Но откуда вы знаете?
    — Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!


    Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
    — Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
    Одессит (секундное размышление):
    — Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.


    Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
    В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
    — Скажите, это вокзал?
    — Таки нет, это трамвай.


    Объявление в Одесском трамвае:
    «ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ,КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ…»


    Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
    — И хто там?
    — Чека!
    — И чего вы хочите?
    — Поговорить!
    — И скоки вас?
    — Двое!
    — И поговорите!
    Читайте: 11 сериалов, которые можно посмотреть за один день


    Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
    Наконец, не выдерживает и подходит:
    — Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?


    В одесской школе учитель говоpит детям:
    — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.


    — Как, вы не знаете, как меня найти?!
    Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик.
    Здесь кpичите «Рабинович!!!» — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого — там живy я, моя фамилия — Шапиpо.


    — Вы мне будете рассказывать о родственниках!
    Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе.
    Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
    И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: «Фимочка, скажи мне, это море?»
    Я говорю: «Да». — «А что здесь было до революции?..»


    В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников,уклоняющихся от службы в армии.
    Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
    — Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.
    — Да? А генералы в армии уже не нужны?


    Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
    — Да? И шо было?
    — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…


    Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
    — Позовите Мойшу к телефону!
    — Здесь такие не живут!
    Снова звонок.
    — Позовите Мишу к телефону!
    Слышен крик:
    — Мойша, тебя к телефону.


    — Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
    — Ой, мине все равно, лишь бы да!


    Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
    — Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.


    Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
    — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
    Таксист:
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Мойше?
    — А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
    Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
    — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!


    В Одесской школе:
    Ученик спрашивает учителя:
    -Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
    -Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
    -Сорок третий…
    -А какой размер ноги у твоей мамы?
    -Тридцать шестой…
    -Так вот ,Абраша,разница между их ногами…


    ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
    Уважаемые граждане отдыхающие… Помните, не все то, что плавает в море, — наши трудящиеся.


    По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
    За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак «ТЕХАС» на джинсах говорит:
    — Раньше это называлось по другому…


    Две одесситки на Дерибасовской:
    — Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
    — Как!? Во второй раз?
    — Тише, тише, вон он идет.


    Одесса.Трамвай. Привычная давка.
    Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама.
    Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса.
    Наконец, кто-то не выдерживает:
    — Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
    — Ша! Мужчина — не собака, на кость не бросится.


    2080 год Одесса уже не Одесса,а Шанхай
    Дерибасовская уже не Дерибасовская,а Мао-Дзедуновская.
    В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
    -Моня,при русских таки лучше было…
    -Почему?
    -Не надо было щуриться…


    Как начинается радиовещание в разных городах:
    — Внимание! Говорит Москва.
    — Увага! Говорыт Кыйив.
    — Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
    — Ша! Одесса имеет сказать пару слов.


    Решили открыть в Одессе публичный дом.
    Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.
    Сулят ей всяческие блага.
    — Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки.
    Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности.
    Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную.
    А тетя Песя ложись и выполняй план…


    В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
    -Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
    -А что я должна замечать?
    -Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика…?
    -Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.


    В Одесской школе в советские годы:
    — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
    — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?


    Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
    Открывает женщина, на пороге два террориста.
    — Мы у вас в окне поставим пулемет.
    — Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!


    Старая Одесса.
    — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
    — Меня зовут Соломон Маркович.
    — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
    Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
    — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
    — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!


    Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов.
    «Тук-тук», — раздаются шаги.
    Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник.
    «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
    — Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
    — Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
    — Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!


    Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
    — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
    Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
    — Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!


    Встретились две одесситки:
    — Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
    — Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила…
    — Понимаешь, не могу даже на него смотреть… Я на нём изменила своему мужу…
    — Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!


    Раннее утро в одесском квартале. Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:
    — В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!
    Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:
    — Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
    — О, пардон, мадам! — отвечает дворник. -В-жик! В-жик! В-жик!


    В одесском трамвае:
    — Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
    — Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?


    — Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала!
    — А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались — никого нет!
    — Вот-вот, завтра и Вас не будет…


    К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
    — Носильщик! Имейте меня первой!


    Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
    — У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином…
    — И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
    — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!


    Две соседки в одесском дворике:
    — Софа, как жизнь?
    — И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают…
    — Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
    — Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!


    При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает ‘Жигули’:
    — Водитель, почему у Вас не горят задние фонари?
    Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
    — Да не волнуйтесь Вы так, — успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое!
    — Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща?


    В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
    — Мне, пожалуйста, стакан газировки.
    — Вам с клубничным или с вишнёвым?
    — Без сиропа!
    — Без какого?
    :D

  • Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
    - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
    - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
    - Идиоты - это же вообще про собак!!!

  • Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
    - Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться.
    Баба Яга и говорит:
    - Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

  • - Девушка, а вы водку будете?
    - Да вы что? Я вообще в рот не беру!
    - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать.
    Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Правительство давно усвоило, что для любого проекта лучше всего брать деньги у бедных.
    Конечно, денег у них мало, но зато бедных — дофига!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Муж говорит жене:
    - Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
    - Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Рабинович, что это Вы прикупили?
    - Сервиз на 24 персоны!
    - Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
    — Почему?
    — Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Говорят, ты в женщинах специалист?
    — Ну, как специалист- обычный пользователь.
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Очередь.
    — Пустите пожалуйста, мне только спросить.
    — Ты офигел? Это банкомат!

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • В кабаке, официантка приносит счет супружеской паре. Жена начинает возмущаться:
    - Ну ни xpена себе!? А почему это кроме еды, в счет включены ещё и женские колготки?
    Официантка:
    - А шо Вам не нравится? Вы или следите за своим мужем или хотя-бы ему ногти подстригите...

  • Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки.
    Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
    Обращаясь к присяжным говорит: — Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю)
    это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЕ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
    Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: — ЧЕМ?
    Сын ей шепотом: — Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

  • Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении : — Вот захочешь обосраться, а некуда …
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Встретились два деда:
    — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли А если откажут?
    — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся ...
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Мама - сыну школьнику:
    - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских,
    так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил Скайп.
    Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
    — В дверь, в дверь ещё позвоните кто–нибудь, свoлочи!!!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
    - А мой каждый день мне новых баб водит.
    - Зато у моего руки золотые!
    ++++++++++++++++++++++++++
    — Мам, а можно... это... , ну до свадьбы?
    — Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
    Думаете, угли раздувают?
    А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

  • Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
    ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
    Муж отказывается:
    - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
    Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
    - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
    - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
    Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
    - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
    - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
    у меня аппетит.
    - Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
    проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>



    - От вас же коньяком пахнет...
    - И чо? Я может летать боюсь....
    - Так, а зачем в стюардессы пошли???
    - Коньяк люблю!!!

  • Результаты опроса населения Германии на тему: "Как вы считаете, много ли
    русских живет в Германии?"
    Процентное соотношение ответов опрошенных 100.000 граждан:
    10% ответили:Ja!
    20% ответили: Nein!
    70% ответили: иди на куй!




    — Папа, а что у тебя за шапка на голове?
    — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
    — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
    — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
    — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
    — Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
    — Папа, а почему ты все это носишь зимой в Кельне?
    — Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно во Львов .

  • Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: — Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах… Все соглашаются, но встает русский и говорит: — Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше… Встает американец и говорит: — Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру… Встает русский и говорит: — Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше… Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: — Надеюсь, все согласны, что мин@т изобрели во Франции? Все единодушно: — Да!!! Тут встает русский т говорит: — Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: «Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!» Это, кстати, немцам насчет рентгена…

  • — Доктор, скажите, а какая диета таки лучшая?
    — Лучшая диета, Роза Марковна, это вилкой кушать кефир.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила
    - это не измена! Это подвиг!
    +++++++++++++++++++++++++++
    В аптеке:
    - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство?
    - Есть. Снотворное.
    +++++++++++++++++++
    Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа.
    - Дайте бедняге глоток виски! - сказала сердобольная старая леди.
    - Пусть будет больше воздуха, - потребовала дама с собачкой.
    - Дайте ему виски!!! - промямлила старая леди.
    - Надо отвезти его в больницу! - сказал прохожий.
    Мужик приоткрыл глаз и прошептал:
    - Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    — Привет, давно не виделись! Как здоровье?
    — Тебе правда интересно? Начну с анализов...
    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Как у вас с Антоном?
    - Убила бы!
    - Чего так?
    - Позвала в гости, сказала "Купи в аптеке что-нибудь к чаю..."
    А он принёс гематоген.
    ++++++++++++++++++++++
    Культурный человек никогда не скажет «Засунь себе свое мнение в одно место».
    Он скажет: Облачайте свои суждения в более мягкие формы»
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Отец читает сказку сыну на ночь:
    — "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
    — Пап, скажи честно: ты че куришь?

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!