ПЕРЛЫ МАЛЫШЕЙ

Мама взывает к сыну:
- Тима, я же тоже человек!
- Нет, ты не человек, мама, ты женщина!

- Мамочка, я люблю тебя больше сосиски!

Вышел от стоматолога:
- Слава Богу, я не плакал!

Мама разговаривает с сыном по-английски, он немного послушав:
-Мама, разговаривай со мной как люди!

-Не бойся курочка, я тебя не обижу, я тебя люблю, жалею, глажу....кушаю!

Катя решила сделать маме причёску, со словами :
-Ты же хочешь быть красивой и выйти замуж за папу?
-Катюшка, я уже вышла замуж за папу!!!
-Нет, мама, я не видела!

- Папа!А ,ты меня любишь?

- Люблю.
- А где у бабушки конфеты лежат,знаешь...?
-Как делает котик?
-мяу
-как коровка?
-му
-а как собачка?
-гав-гав
-а мама как?
-гав-гав.

Повторяет с мамой дни недели. Мама спрашивает:
-Какой сегодня день?
-Воскресенье.
-А вчера какой был?
-Суббота.
-А завтра какой день будет?
Остап с грустью отвечает:
-А завтра - в садик...

Перед сном просит маму:
-Мама, дай мне яблоко.
-Сейчас вечер, уже поздно, яблоки легли спать, как и все маленькие дети. Вот и ты ложись.
-Мама, спят маленькие дети и маленькие яблоки, а большие люди и большие яблоки не спят.
Я хочу большое яблоко.

Когда тебя кто-то любит,он произносит твоё имя по особенному.Твоему имени уютно у него на язычке.

Любовь-это когда ты делишся своей жареной картошкой и не ждёшь,чтобы с тобой поделились тоже.

Любовь-это то от чего ты улыбаешся,даже когда устал.Любовь-это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама,вкусно ли получилось

Если ты хочешь научиться лучше любить,нужно начать с кого-то,кого ты терпеть не можешь

Любовь-это когда мама видит папу грязным и потным и всё равно говорит,что он красивее,чем Александер Абдулов!

"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". ( 5 лет)

"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (4 года).

"Я знаю, что моя старшая сестричка
любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама
вынуждена идти и покупать себе новые". ( 4 года).

"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (6 лет).

"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто". (8 лет).

Зима.Дворник посыпает тротуар солью.
— Зачем дяденька это делает?
— Это, чтобы не скользко нам было идти.
— А лето наступит, будут сахаром посыпать?

Виталик(5) Уплетает на ужин курочку и приговаривает:
— Ты не обижайся, курочка. Тебе у меня в животике будет тепло.

— Бабуль, а можно я яблоко порежу?
— Нет, ты можешь порезаться!
— Себя, значит, можно, а яблоко уже жалко?

— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает ,стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая..

Мать причесывает четырехлетнюю Люду и
нечаянно дергает ее волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать
говорит в утешение:
— Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причесывает ее и повторяет:
— Терпи, коза, а то мамой будешь.

Четырехлетняя девочка не выговаривает звука "р". Дядя, дразня, говорит ей:
— Наденька, скажи слово "рыба".
— Окунь, - отвечает она

Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
— Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

-Я очень люблю чеснок!
-?!!!!
Потому,что он колбасой пахнет!!!

Бабушка,мама всё время говорит:"У меня голова трещит".
-Бабуль,а я ей не верю!
-Почему?
-Бабуль,а ведь треска не слышно!

-Бабушка,ты когда нибудь умрёшь?
-Умру,внучек.
-Тебя в яму закопают?
-Закопают.
-Глубоко?
-Глубоко.
-Вот тогда я буду твою швейную машинку крутить!!!

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений, — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается к маме.
— Мам, вылижешь?

Оля (4 года).
— Мама, смотри, какой милиционер толстый !!!
— Тише, он в бронежилете
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Олья кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Сейчас помоюсь, завтра в садик чистый пойду, меня там никто не узнает!

- Мам, давай обезьянку купим!
- А чем мы ее кормить будем?
- А ничем. Здесь же написано: "Животных кормить запрещено".

- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок!
– Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy!

- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

Маленькая дочка, слушая рекламу:
- Мама, а куда тампоны вставляют?
- Ну, как тебе сказать... В общем, туда, откуда дети берутся.
- В аиста?

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Вторая младшая группа. Утро. Завтрак.
Наша нянечка говорит Артёму:
— Артём, ты почему кашу не кушаешь?..
— А у меня сегодня несъедобное настроение!!!

Абсолютно неожиданно: «Мама! Я знаю, почему у тебя зрение плохое! Ты телевизор вечером смотришь.» «Сынок, я ж немного смотрю, а зрение у меня с детства плохое, от дедушки по наследству, наверное, досталось». «А зачем ты за ним повторяешь?»

— Пап, а чего у тебя в рюмке?
— Водка.
— Дай попробывать.
В рюмке буквально пять капель. Говорю:
— На пробуй.
Пять капель во рту, на лице гримаса. Спрашиваю:
— Ну как?
— Ничего. Водка как водка.

Олежка (4 года) и Настенька (2 года) купаются в ванной. Олежка:
— Мама, а как это называется?
— Это... э-эмм... яички.
Настенька, обрадовавшись:
— Значит, у нас будут цыплёночки!

— Мама, я же хорошо себя веду? Я не попрошайничаю? Нет?
— Нет!
— Тогда купи мне за это вот эту штуку! Купи! Купи! Купи!

Старшему 8 лет, младшей — 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
— Всё, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
— Таль, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами...

Отчитываю Егора: «У тебя совесть есть?» «Есть.» «А почему я ее не вижу?» «Мам! Так у тебя же зрение плохое!»

Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в "козу рогатую". Идет с мамой по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:
- Кашу ем. Молоко пью!

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной.

- Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

Разговор с воспитательницей Оксаной:
- Оксана,ты знаес,сиськи бывают больсые и маленькие.
- (в шоке) Кто тебе сказал, Гошенька?
- Ну мы с мамой в лесу их собирали - больсые и маленькие.
- Шишки?
- Ну да,сиськи.

- Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, - строго говорит мама.
- А я и в тапочках кашляю, - грустно заметил ребенок.

Стасик (8 лет) выходит от глазного врача, который проверял ему зрение, говорит обиженно:
— Я ему все буквы правильно назвал, а он говорит: «Единица».

— Как ты спал? Что видел во сне?
— Ну да! Разве в такой темноте что-нибудь увидишь!

— Мечтаю о всякой ерунде, сейчас ещё что-нибудь мечтану...

Уля (2 года 9 месяцев) ест суп. Вдруг, ложка падает в тарелку и, разумеется, тонет. Уля прижимает ручки к щёчкам:
— Ой, утонуло счастье моё!

— Какие дамы!
Мама, смеясь:
— Дамский угодник, каких мне от тебя сюрпризов по жизни ждать?
— Мам, вообще-то, я женился на Маше . Но пока мы не были женаты, она была хорошей, доброй, а как поженились, стала злая, всё время дерётся и кусается!
Вот она, семейная жизнь...

— Этот кубик какого цвета?
— Он как трава...
— Правильно, такого же цвета как и трава. Можно и так сказать. А как этот цвет называется?
— Страшно называется.
— Что же в нём страшного? — удивилась я. — Это же просто зелёный цвет.
— То и страшно... Что как зелёнка на пальчик. Это зелёночный цвет!

— Артём, ты определись, вот когда ты вырастешь, ты на мне женишься или за эту глупую Янку замуж выйдешь?..

— Игорь! Не сутулься. Вырастешь горбатым — девочки любить не будут.
— Да ну, бабуля! Можно подумать, только прямолинейных любят!

— Тебе вороны нравятся?
— Нравятся! Только мне их жалко...
— А почему жалко?
— Потому, что у них как у людей губ нет и им клюв целоваться мешает.

Володе было 7 лет. 1 сентября сходил в школу — впечатлился... 2 сентября утром:
— Мам, а что мне теперь и уроки каждый день задавать будут?
— А как же?
— Да-а-а, чувствую, начинается моя трудная жизнь...
__________________

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

В детском саду «Брусничка» подготовка к юбилею. Азалия:
— Наш детский сад называется «Грусничка». Мне здесь нравится играть, рисовать и считать. Я желаю детскому саду много подарков для нас!

— Мамочка, почему моя игрушка не работает?
— Доченька, там сели батарейки, надо купить новые...
— Нет, не надо новые. Они посидят немножко, отдохнут и снова начнут работать!

— Когда ты вырастешь, ты кем станешь?
На что мальчик серьёзно, так, отвечает:
— Сначала, я стану врачом, как советует мама, потом музыкантом по желанию папы, дальше лётчиком, как хочет дедушка и, наконец, футболистом, чтобы и самому себе, всё-таки, удовольствие доставить...

Дочка приболела. Лежит, играется нательным крестиком. Ну, я и говорю:
— Не играйся крестиком, а лучше попроси у Боженьки, чтоб помог тебе быстрее выздороветь.
— А он что, тебе золотая рыбка...

— Бабушка! Знаешь, я когда выросту, стану президентом.
— Так, это же очень непростая и тяжёлая работа, внучек.
— Да, ладно, тебе волноваться. Я разбирусь. Президентом быть не менее сложно и тяжело, чем игрушки ломать, если знаешь чего на самом деле хочешь.
____________

Катюшка (5 лет) гуляет с мамой. Мама ругает её за испачканное пальто:
— Катя! У тебя есть совесть?!
Она лезет в карманы пальто:
— Конфета есть, Буратино есть, а совести нету.
Разводит руками.

— Мама, давай играть в чехарду!
— Милая, для этой игры надо быть похожими по росту и весу. Мы с папой можем поиграть, мы большие, а ты маленькая. Тебе с маленькими надо играть.
— Вот подрасту и у меня ребеночек будет. Он немного подрастёт, станет такой как я и тогда вы с папой будете играть и я с ребёночком.

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:
прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.
- Надо было винтиками! - посочувствовал внук.

-У лысогo, голова босиком.
Oт мятных лепешек во рту сквознячок.
гусеница - жена гуся, а муж стрекозы - стрекозел.

Мама взывает к сыну:
- Тима, я же тоже человек!
- Нет, ты не человек, мама, ты женщина!

- Мамочка, я люблю тебя больше сосиски!

Вышел от стоматолога:
- Слава Богу, я не плакал!

Мама разговаривает с сыном по-английски, он немного послушав:
-Мама, разговаривай со мной как люди!

Обращаясь к
медсестре: "И не надо мне улыбаться! Я видела, у вас укол за спиной!"

Катя решила сделать маме причёску, со словами :
-Ты же хочешь быть красивой и выйти замуж за папу?
-Катюшка, я уже вышла замуж за папу!!!
-Нет, мама, я не видела!

"Ну хватит уже писать в компутер свой, пойди вылей горшок, потому что
некуда чатиться уже мне! "

Бабушка поцеловала Настю (3г. 5м.) в щеку, а Настя говорит:
- Ты неправильно целуешься!
И показывает, как надо - в губы.
Бабушка, опешив, спрашивает:
- Кто тебя научил?!!
- Никто, это я по телевизору видела, как надо!..

Папа отдал Насте (2г. 10м.) сломанный калькулятор. Играя, девочка объясняет маме:
- Он не работает, потому что батарейки УСЕЛИСЬ...

Настя (2г. 6м.) заметила на земле возле автобусной остановки рыбку:
- Мама, посмотри, рыба загорает!

Аллочка (3г. 5м.) играет со старой клавиатурой от компьютера: нажимает клавиши и что-то бормочет себе под нос. Прислушавшись, можно разобрать:
- С-с-с... А-а-а... С-с-с... Загружается... Загружается...
У-у-у... И-и-и-и-и... М-м-м-м... Загружается...

А рядом 6-летний братик вертит в руках нечто, похожее на микропроцессорную плату.
Бабушка интересуется:
- Саша, во что это ты играешь?
- Да я в свой "Pentium-pro" вставляю плату от "Pentium-2"!
- ??!!! - удивляется бабушка.- А для чего, позволь спросить?
- Ну, что тут непонятного? У меня не было звуковой карты!..

Трехлетняя Аллочка играет с котенком и рассуждает:
- Плохо нашему котику: в носу никак не поковыряться...

- Папочка, я твой компьютер перегрузил, но вот только после этого он не включается….
Папа:
- А куда ты нажимал?
Богдан:
- На вон ту красную кнопочку на длинном сером шнуре. Дай-ка я еще разок на нее нажму, может заработает?

- Мама, а телефон звенит?
- Да.
- И по нему можно позвонить?
- Да.
- Значит, это позвоночник.

Собравшись на прогулку, Андрей (4 года) выходит из подъезда и говорит:
- Мама, когда мне уже будет 30 лет, чтобы ты со мной гулять не ходила?!

Брат мужа - лысый, с растительностью на груди. Летом Настя (4 года) увидела его без футболки и в ужасе кричит:
- Дядя, у тебя волосы на живот сползли!

Слово «секс» Даша называет «гулять».
Заходит к нам в спальню:
- Что вы там делаете? Опять гуляете?

Гуляем по лесу. Даша говорит:
- Так темно, наверное, воздух чистый.

Пришла за 6-летней Наташей пораньше в детский садик и за дверью групповой услышала, как с детьми занимается воспитатель.
- Дети, что делает доктор?
- Лечит детей.
- А учитель?
- Учит.
- А что делают воспитатели в детском саду?
И тут звонкий мальчишеский голос радостно выкрикнул:
- Кушают!

Мама спрашивает:
- Миша,сколько тебе годиков?
3-летний Миша показывает пять пальцев, хотя всегда показывал три.
Мама:
- Так, а теперь убери лишние пальчики.
Миша (возмущённо):
- Мама, у меня нет лишних пальчиков!

4-летний Илюша проснулся раньше обычного. Я прошу его полежать и еще немного поспать.
Он послушно ложится и через пару минут говорит:
- Мама, я не могу больше спать, у меня глазки швыряются!

4-летняя Яна села на раскаленное солнышком крылечко и приговаривает:
- Горячо, горячо!
Через пару минут встает со словами:
- Ну все, раскалилась, уже пора выключать...

- Дима моряк, а я - морячница!

Мама читает 4-летнему Саше книжку "Зайкин огород", в которой зайка посадил овощи, поливал, собрал урожай и на последней картинке делает на зиму заготовки: шинкует капусту, готовит соленья.
Саша:
- Ничего не понимаю, зайчик что ли мама?

- А у Вас грабли есть?
- Есть, а зачем тебе?
- Я грабить буду.

- Вырасту большой - построю себе овальный дом.
- Почему овальный?
- А чтобы в нем углов не было.

- Леша, давай учить: "Наша Таня громко плачет..."
- Она иглается в мячик. Лужу засыпали.
- Какую лужу?
- В котолую мячик улонили.
- Так там речка была!
- Ну лечку засыпали!

- Леша, а штаны-то маловаты, на попу не лезут.
- Это не ко мне, все вопросы к попе.