Добрый день!
Я пишу это для того чтобы вы внимательно прочли всё написанное и высказали мне своё искреннее и чесное мнение.Для меня это очень важно!Для меня так же важно то о чём я пишу, так как я долго хранила это в себе и мне поверьте было не легко.Когда теряешь надежду остаётся лишь пустота и тоска.Иногда я думаю, а какой же смысл в моей жизни и не нахожу ответа.
Я очень надеюсь на Вашу не жалось,а понимание!
В последнее время мне стало как то особенно трудно держать всё в себе и я как то остро стала ощущать своё одиночество,одиночество себя среди людей,хотя раньше я думала такого не бывает учитывая мою былую общительность и любовь к жизни.
Иногда мы закрываем глаза на многое, дабы не разрушить и не потерять то, что представляет для нас ценность или имеет особый смысл.Несмотря на то ,что при этом сами страдаем ,переживаем и испытываем боль.
Сначало когда наши отношения только набирали обороты и имели нужный градус +,я не замечала, а может не хотела замечать так как была слишком увлечена своими чувствами, была слишком счастлива ,что наконец то обрела то, что казалось нереальным и таким несбыточным и далёким.Затем к радужным и ярким краскам начали постепенно примешиваться полутона.
Вообщем когда мы занимались любовью он всё время говорил и говорил он не обо мне, а о том как он в данный момент занимается любовью с одной из моих подруг,(думаю это было бы менее болезненно ,если образы были более размытыми и он не переходил на личности, я как то сказала ему это, на что он ответил, что его возбуждают реальные женщины, а не образ кого то).Каждый раз его фантазии были всё ярче и ярче.В итоге до меня дошло наконец, что это не только безобидные фантазии это его желание, он хочет именно этого.Самое удивительное, что он сам не находит в этом ничего плохого и говорит, а что такого в том ,что я хочу поиметь разных женщин.
Как мне кажется озвучивать такое любимому человеку по крайней мере жестоко.За полтора года такого секса это зародило во мне кучу комплексов и начисто убило всё желание заниматься любовью так как каждый раз я знаю, что занимаясь этим со мной, на ухо он будет шептать имя моей подруги и как он это делает именно с ней и фактически в данный момент занимаясь этим со мной ,мысленно он с ней!Я не могу расслабиться в постеле, я в постоянном напряжении и на грани нервного срыва, слёзы предательски текут по щекам, мне обидно и так больно ,что передать это невозможно и я не слушаю уже кого он на этот раз имеет,занимаясь любовью со мной рассказывая с таким удовольствием и упоением, в малейших деталях как он это делает, как раздевает её , целует, ласкает и так далее…
Я понимаю одно,что не могу так больше и невыносимо тепреть такую сильную душевную боль ,меня раздирают на части сомнения,но я не могу потерять то, что я люблю так сильно и то что является неотъемлимой частью моей жизни,что в сущьности и состовляет мою жизнь!
Я пыталась разобраться в своих чувствах, понять хоть что то, единственное, что я понимаю, что ЛЮБЛЮ ЕГО,ЛЮБЛЮ БЕЗУМНО,как изменить это не знаю,как взять себя в руки,собраться и уйти?!
Самое странное, чем больше нас отвергают, тем больше нас тянет к такому объекту!
Чувства мои на столько противоречивы,что я не нахожу ответов и у меня нет больше сил противостоять этому и только давать,давать,а как давать если уже всё исчерпано,всё пусто и уже я хочу получить хоть немного участия, теплоты и нежности ,неужели я о многом мечтаю?Неужели я так много хочу?!
В итоге он предложил мне секс в троём,первая моя реакция шок,я оцепенела и не знала как реагировать на это.
-А что тут такого страшного(говорит мне он), пусть к нам придёт твоя подруга,вы выпьем,а потом я потанцую с ней,возьму её на руки, отнесу на постель, сорву с неё одежду и буду заниматься с ней любовью, а ты будешь смотреть, это возбудит тебя!
Но с чего ему пришло в голову ,что это возбудит меня, я ну ни как не могу понять!Одна мысль об этом повергает меня в шок и причиняет нестерпимую боль, разьве можно делить с кем то того ,кого любишь всей душой!?Вообщем в процессе разговора стало ясно,что оказывается я должна не только смотреть, но и проявлять активное участие в этом.
Иногда мне кажется ,что это происходит не сомной!Но из раза в раз он сново и сново продолжает эту тему и я не могу понять,что я должна сделать,а точнее что будет правильным сделать,а вообщем я уже запуталась сама и не найти конец от этого клубка.
И вот я уже сижу облажив себя газетами и журналами и ищу ему проститутку(дошла до ручки),но без моего участия пусть обходится,я уйду,а он пускай забавляется сколько хочет.Самое главное,что он не хочет проститутку, это должна быть именно моя подруга,причём самая молодая,стройная,привлекательная,умная и самый главный фактор замужняя,это его особенно заводит .А ещё его заводит насилие,чтобы он как бы насиловал,а девушка сопротивлялась,царапалась,отбивалась и просила отпустить её.Что вообщем то он и проделывал со мной полтора года,хотя я часто пыталась завести разговор на эту тему и объяснить ,что мне больше нравится ласка и нежность,но создаётся впечатление,что он не слышит меня или не хочет слышать и я стучу в закрытую дверь!
Я стараюсь сделать всё и даже более того,чтобы не потерять его,а он твердит что это же нужно только тебе вот и старайся дорогая.
А знаете,что ещё я поняла,что очень страшно безразличие любимого человека!На днях он сказал,что я была его ошибкой,Вы даже представить не можете ,что я чувствовала в тот момент!Такое отчаиние,в такие моменты мне хочется изчезнуть ,испариться только бы не ощущать то ,что я ощущала на тот момент.Да и сейчас пишу это ,а на глаза слёзы выступают,сердце щемит и так тошно на душе хоть криком кричи,а что толку кричала,закрылась как то в ванне,включила душ и кричала от боли,обиды вообщем от всего.Это был критический момент ,край как я это называю,в порыве я взяла бритву ,мне было всё равно,но что то остановило меня,это какое то безумие!А любовь и есть временное помешательство и вместе с тем, мы познаём приятные аспекты любви ,так же как мы познаём всю боль разачарований и потерь!
Знаете у меня было чувство как когда стоишь на болконе, смотришь на землю с большой высоты и чётко и ясно сознаёшь ,что тебя ничего не удерживает от падения и это так легко сделать!Всего лишь один шаг как тебе кажется, на пути к успокоению души!
Как успокоить себя?Как пережить это?Как не потерять себя и не сломаться?У меня нет сил бороться да и не хочу я уже ничего!У меня нет желаний уже давно,да и я разучилась мечтать о чём либо,во мне умерла надежда и вера,во что то хорошее!
Мне кажется иногда жизнь бывает страшнее смерти,ну или нам так кажется в какие то моменты.
ГОСПОДИ ДАЙ МНЕ СИЛ И МУЖЕСТВО ПЕРЕЖИТЬ ЭТО!
Как больно…
Не могу сказать определённо на сколько меня ещё хватит и чем же закончится эта история.
Я до сих пор так и не могу понять, как можно говорить человеку который с тобой живёт подобные вещи,что хочешь другую женщину,да ещё её подругу или занимаясь любовью, называть другие имена ,это выше моего скромного и по всей вероятности заурядного понимания!
Так страшно,что впереди!Строшит по всей вероятности не только неизвестность но и страх остаться одной!Хорошо хоть я это понимаю и есть понимание того,что вероятнее всего он не любит меня!
Но почему тогда не отпустит и не скажет прямо,но зная его могу предположить,что за неимением ничего лучшего он довольствуется тем ,что есть и пока находится в активном поиске.Я нахожу это нечестным по отношении ко мне и не менее жестоким ,чем разговор о других женщинах со мной!
Выговорилась,но почему то легче не становится.
Продолжу.
С ним мне нужно всё время крнтролировать себя и своё поведение,настроение,свой тон,эмоции,каждое сказанное или не сказанное слово,думать,а точнее тщательно продумывать то,что я собираюсь сказать и в какой форме и каким тоном, тут важна каждая мелочь, каждая деталь ,иначе он как всегда, может воспринять мои слова как нападки и обвинения.Я могу вполне спокойно говорить с ним и вдруг он вспыхивает, начинает говорить, что его всё заколебало… я теряю мысль и в недоумении не могу понять ,что же такого я сказала, что повлекло за собой столь бурную реакцию и раздражение.Вообще то мы редко говорим и что то обсуждаем по большей части мы молчим, так как любой мой разговор ,он расценивает как выяснение отношений!Я пыталась донести до него в различных вариациях, что люди должны разговаривать ,обсуждать ,что чувствуют ,что их волнует ,но в ответ я получаю лишь раздражение и высказывание, что мне всё это надоело, причём не в мягкой форме ,как Вы понимаете.
И самое главное,что всё,решает и должен решать он и только он!Мы даже любовью занимаемся не тогда когда хочу этого я,а тогда и только тогда когда захочет он.А он как правило хочет среди ночи когда у меня самый глубокий сон я толком понять то и не могу что происходит,чувствую что что то тяжеленное навалилось на меня я даже шелохнуться не могу еле дышу,как будто по мне грузовик проехал.Или его излюбленный коронный номер утром когда я ещё сплю часиков в 5 утра,при этом ни каких ласк и нежностей,о прелюдиях вообще забудьте,он резко заходит меня и мне кажется ,что ему доставляет удовольствие именно то,что мне реально больно,я пытаюсь отпехнуть его ,но это ещё больше раззодоривает его.Постепенно к боли физической добавляется боль моральная ,так как он начинает говорить о других женщинах и чесно говоря я с трудом могу понять что же происходит.Всё путается в моей голове,то мне противно,то стыдно,то чувствую себя униженной и подавленной!И самое основное,что всегда я ощущаю себя реально изнасилованной,а это скажу вам ,мягко говоря не приятное чувство!
Я не могу находиться в комнате когда он разговаривает по телефону.
Если он сидит за компьютером самое лучшее для меня или вообще уйти на кухню и не выходить, пока он не закончит, либо забиться с книжкой на кровать и лежать там тихонько как мышка,так как его раздражают любые звуки.
Пришлось на телефоне отключить все звуки, его и это раздражало.
Ещё его раздражает моя общительность и то ,что мне звонят подруги.Хотя сам может говорить часами по телефону.
Его раздражало раньше, когда я рвалась на кухню чтобы приготовить ему вкусный завтрак,это сбивало его привычный ритм жизни!
Его раздражает когда я прикасаюсь к нему или хочу просто нежно обнять и поцеловать,при людях или на улице это вообще исключено,обычно не сдержав своих эмоций и погладив его легонько по спине я слышу: научись наконец то контролировать себя и свои эмоции.
Я не могу смотреть телевизор когда хочу я!
Я не могу лечь спать позже чем он,так как это мешает ему!Или я ложусь с ним или до него,при чём я должна уснуть под дрибезжание клавиатуры и при свете.
Я не могу пригласить в дом ни одну подругу,и за эти годы у меня в гостях не было ни одной подруги ,причина 1 - так как после того как он увидет кого то ,он будет спать сомной и называть меня её именем. Причина 2 - что он не любит гостей, так же как в прочем и посещать гости!
Мы живём в очень замкнутом мире,у меня есть только работа и дом.У него дети,его мама,его брат так же как и работа и дом и ещё регулярное посещение тренировок.
Ещё для него не допустимо веселье любого рода,на любые праздники я пытаюсь создать нечно особенное ,незабываемое ,расчитывая на то, что мы посидим, поговорим ,но вопреки всем моим ожиданиям, он быстро и молча всё поедает чавкая и тщательно пережёвывая всё и затем всё, конец ,праздник закончен, можно убирать со стола и спать!
Можно ещё многое и многое перечислять из того чего я не могу думаю, что это не так и важно уже!
Так что Вы мне скажите на всё это?
Заранее благодарю Вас за то,что потратили своё время ,читая мои признания.
