На что вы готовы ради любви...

ПРедлагаю провести опрос..

На что вы готовы ради нее Самой...

Варианты ответов

ГОТОВ(А) НА ВСЕ,НО МАМУ С ПАПОЙ НЕ ПРЕДАМ

ГОТОВ(А) НА ВСЕ

МОГУ И УБИТЬ

ЛЮБВИ НЕТ

МОдераторы вы как?Варианты ответов можно подкоректировать на усмотрение Модератора который захочет за ето взяться

Я например НЕ предам...Но готова на все..

Флудильня чуть выше...

Пожалуйста уже пора понять в каком разделе вы находитесь...Ето не тот раздел...

Иль награды давно не раздавались?

Как отличить любовь от влюбленности

Но влюбленность и любовь это разные вещи, по определению. И их следует отличать друг от друга. Влюбленность, это то, что всегда сопутствует выбору будущего партнера. Влюбленность это всегда поток чувств и положительных эмоций. Разум тут в полной отключке.

Порой влюбленность часто приводит двоих в загс, и заканчивается браком. Многие пребывали в этом состоянии влюбленной эйфори:когда на глазах "розовые очки". Влюбленность -это безрассудная страсть, это адреналин в крови. Не секрет , что все влюбленные проецируют друг на друга свои фантазии, еще до того, как лучше узнают друг-друга. Но все когда-нибудь заканчивается, и влюбленность тоже.

Почему так случилось, что вы оказались в таком положении? Почему вам трудно разорвать или уйти от таких отношений ? Как правило обычно отвечают: Потому что я ЛЮБЛЮ.

Вы испытываете к своему любимому уважение, понимание, доверие , благодарность ? - НЕТ

Тогда это не любовь, а форма психологической зависимости, страх остаться одному и необходимость самому отвечать за себя. Многие неверно понимают слово ЛЮБОВЬ, обозначая им психологически искаженную привязанность и свои потребности. Чтобы быть счастливым и любимым, прежде всего надо стать взрослым человеком, избавиться от детской инфантильности, стать психологически здоровым и открытым, правдивым перед самим собой в первую очередь. Не секрет, что после такой влюбленности, часто происходит развод, разрыв. Вместо того, чтобы разобраться в причинах, вы предполагаете , что сменив одного партнера на другого вы станете счастливоым. Но чудес не бывает и вот вы снова одиноки и страдаете.

Дайте себе право просто ЛЮБИТЬ. И получите удовольствие от этого чувства. Исследуйте это состояние в себе. Радуйтесь этому каждый день, дорожите счастьем испытывать любовь. Предмет любви, в конечном счете, не важен. Важно Ваше состояние счастья, которое нужно суметь удержать как можно дольше. Ибо за пределами этой волшебной страны - скука, разочарование, серость и безысходность. Имейте смелость любить.

Так что любите друг друга и почаще.

Я совсем не агрессивная...Просто Флуд надоел,захотела бы там открыла...Но ...

Ради меня не надо..Акульке помоги..

Вот еще что советую почитать...Людям на распутье

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Так я думала у нас не Юнцы тут сидят,а уже вполне состоявшиеся Семьянины...

Время уже вроде у всех прошло..

Я не прошу тут писать ответ..Я хотела вообще Анонимный опрос а не персональный...И пока Модераторы не прочтут и не скажут Быть опросу...Просьба не отвечать на вопросы...А просто дискутировать...

Ждем сс....

--------------------------------------------------------------------------------

Из книги Зыгмантовича П. "Тайны взаимоотношений или как любить долго и счастливо"

Как не прискорбно это признавать, наша культура тотально скупа на любовь. Или, если быть точным, на ее внешнее проявление. Можно пламенно и ярко любить человека всей душой, но вот показать это… У нас не принято широко и радостно обниматься при встрече, говорить комплименты, просто улыбаться даже малознакомому человеку и т. д.

Простая проверка. Ответьте на вопрос: сколько раз в день нужно говорить любимой женщине «Я тебя люблю»? Два, три, десять? Или вовсе не нужно?

Когда я задаю это вопрос группе на тренинге, ответы бывают разные. Обычно говорят «семь–восемь». Что ж, все не так уж плохо. Хотя я знаю мужчин, которые считают, что эти замечательные слова достаточно сказать один раз — после первого поцелуя. И все.

Мой ответ таков: эту фразу нужно говорить каждый раз, когда захочется сказать. Одна моя знакомая пара оказалась на грани разрыва из-за того, что оба партнера не говорили друг другу о своей любви. Вот как прокомментировала это девушка из той пары: «Да знаю я, что он меня любит, знаю! И знаю, что сильно. Но мне хочется хотя бы иногда слышать об этом от него!!!»

Чтобы любить долго и счастливо, нужно постоянно кормить партнера своей любовью. Нужно все время, при любом удобном случае делиться своим восхищением, своей радостью, своей гордостью за партнера. И не просто делиться, а купать партнера в своих чувствах к нему. Мы, в массе своей, настолько голодны по любви, что наесться невозможно. Поэтому купайте смело, переборщить практически невозможно!

Иногда у меня спрашивают на тренинге: «А если ничего такого нет? Что — выдумывать, притворяться, натягивать маску?» Я отвечаю так: «Если мужчина не восхищается любимой женщиной, если он не рад ее видеть, если не гордится тем, какая она замечательная, если ему приходится все это играть и придумывать, то я сильно сомневаюсь, что эта женщина для него любимая». И в самом деле: вот была влюбленность. Он словно летал, не мог насмотреться на свою женщину, считал секунды до встречи, мог часами любоваться ее фотографией… И вот проходит какое-то время и ему уже нужно придумывать эти ощущения. Не странно ли?

Разумеется, влюбленность всегда ярче любви. Это очевидно и неоспоримо. Но то, что когда мы испытываем любовь, наши чувства уже не такие интенсивные, вовсе не значит, что они хуже или вовсе отсутствуют.

Эдак можно сказать, что весна лучше лета, а молоденькая девушка лучше зрелой женщины. Бросьте. В чем лучше-то? И для кого? Любой школьник или студент скажет, что лето лучше весны тем, что летом есть каникулы. А поэты, скорее всего, выберут весну. Потому то она дарит вдохновение. Когда говорят что влюбленность лучше любви, то сравнивают мягкое с теплым. А когда говорят обратное, сравнивают теплое с мягким.

Влюбленность и любовь — это разные состояния души. Нельзя сказать, что одно лучше другого. Они просто разные. И это все объясняет.

Нахваливают же влюбленность обычно те, кто любить не умеет.

Отсюда вывод: любящий человек всегда имеет неограниченный ресурс для того, чтобы кормить партнера любовью. А вот почему он не делает этого — это уже совсем другой разговор.

В подавляющем большинстве случаев причина кроется в запрете на искренность. Так, девушка может по-настоящему гордиться тем, какой у нее замечательный парень, и рассказывать об этом направо и налево. Но самому парню она этого никогда не покажет: «А то вдруг загордится!» В результате парень считает, что она ни в грош не ставит все его достижения. И более того: невнимательна к нему и больше интересуется подружками. То, что она с ними говорит почти всегда только о нем и почти всегда — с восхищением и гордостью, парню не известно. Даю голову на отсечение: вскоре он задумается над тем, что, вполне возможно, другая девушка (например, коллега из офиса) может отказаться более внимательной и отзывчивой подругой. И если ничего не произойдет (а вдруг девушка прочитает эту книгу или пройдет мой тренинг?), отношения скоро закончатся. Причем оба будут продолжать испытывать в адрес друг друга положительные эмоции (возможно, и любовь останется), но взаимные обиды заслонят их. И еще одна пара, которая могла бы любить долго и счастливо, исчезнет, оставив двух людей с израненными душами. Увы.
А вот если бы девушка была искренней в своих чувствах…

Все написанное справедливо и в случае, если запрет на выражение чувств испытывает мужчина. Я знал парня, который никогда не говорил своей девушке, что она красивая. Он мотивировал это так: «Но она же в зеркале себя видит? Видит. Значит, и так знает, что она красивая». Девушка была действительно на редкость привлекательна и прекрасно об этом знала. Но ей так хотелось услышать это из уст любимого мужчины. Короче, их отношения закончились, и теперь они не общаются. А ведь могло быть по-другому.

И тут мы снова возвращаемся к теме искренности. И, уверяю вас, не в последний раз, потому что значение искренности в отношениях двух любящих людей переоценить сложно. Одна из главных задач искренности, как вы уже наверняка догадались, — кормить нашего партнера эмоциями, кормить его любовью. И это предельно важно. Сытый человек не станет смотреть на еду. Зачем? Ведь он сыт. Так и в отношениях: если я сыт, то я не стану засматриваться на других женщин. Поисковое поведение (стрельба глазами, флирт, оценивание, ярко выраженный интерес и пр.) выключится за ненадобностью.

Один мой коллега шутливо развивает этот тезис: «Не, то есть смотреть-то я буду, но не более. Моя-то все равно лучше».

А вот если я голоден, то непременно буду искать возможность насытиться. Это можно сравнить с поиском еды. Когда в холодильнике лежит только небольшой кусочек колбасы, а есть ой как хочется, то делать нечего: надо искать другие варианты. Магазин — в случае, если есть деньги. При недостатке наличности можно напроситься к другу на праздник (он обещал чудные пельмешки!) или зайти к соседке (она, кстати, неплохо готовит). И так далее. Вариантов масса и объединяет их одно — поиск. Если человека не кормят дома, он ищет прокорм на стороне. С этой точки зрения совершенно справедлив тезис о том, что в появлении любовника или любовницы больше всего участвовал второй партнер. Надо было лучше кормить.

Кстати, хотите тест? Сейчас мы можем проверить, насколько хорошо вы кормите своего партнера. Ввиду простоты этот тест можно периодически использовать для диагностики отношений с целью профилактики их ухудшения. Итак, приготовьтесь.

Спрашивал ли вас партнер, за что вы его любите? И если да, то сколько раз?

Ответ «да» на первый вопрос избавляет от необходимости отвечать на второй, который добавлен скорее ради провокации. Уже один-единственный факт такого вопроса выносит приговор: вы не кормите партнера любовью. Как минимум, не кормили в тот момент. Впрочем, если он об этом уже не спрашивает, это может означать, что он уже потерял всякую надежду на получение любви и остается в отношениях только физически, но не эмоционально.

Вполне возможно, вы мало говорите о том, какой он хороший и как вы его любите. Фактически, вы транслируете: «Ты не настолько мне интересен, насколько мог бы. Вообще-то, ты не такой уж ценный. Я как-нибудь и без тебя прожить смогу». Другими словами, вы обесцениваете человека. Ведь не сказать при подходящем случае: «Ты такой умный», — это почти то же самое, что сказать: «Ты просто дурак». И хотя мы говорим о любовных отношениях, это справедливо для любой ситуации. Человек хочет одобрения своих действий, поступков, выводов и мыслей. И особенно в тех случаях, когда понимает: это действительно умная мысль и по-настоящему хороший поступок. Когда они не оцениваются должным образом, это справедливо может рассматриваться как невнимательность.

Вот мы в гостях. Хозяйка приготовила вкусный торт. Большой такой, весь в креме, очень красивый. И мы, съев кусочек, обязательно начнем его искренне нахваливать. Разве ей не будет приятно? Конечно, будет! И давайте посмотрим правде в глаза: мы будем хвалить торт даже в том случае, если он по вкусу будет несколько напоминать пластилин. А все потому, что правила вежливости говорят нам: вести себя нужно именно так. И мы послушно им следуем. Так почему же мы можем рассыпаться в неискренних комплиментах малознакомой женщине за отвратительную стряпню, а своего любимого человека зачастую не хвалим даже за серьезные достижения??? Где логика? Получается, малознакомая женщина важнее любимого? По-моему, это исключительно неправильная позиция!

Пример из жизни

Много лет назад мне довелось побывать в гостях у одного коллеги, где я испытал шок. Мы сидели с ним на кухне, пили чай, обсуждали наши дела. Потом пришла его жена (она чем-то занималась в гостиной) и попросила мужа помочь ей — вбить гвоздь в стену. Он без вопросов поднялся и за несколько минут все сделал. Поразило меня, конечно, не это. Я был искренне удивлен тем, что жена благодарила его без малого так, словно он подарил ей шубу из самого дорого меха. Тогда я понял, почему он так охотно откликнулся на просьбу жены. Самое приятное, что ее благодарность была абсолютно естественна, без капли игры. Ее благодарность была искренней.

Часто я слышу такое возражение: мол, это очень утомительно — кормить любимого постоянно своим восхищением и любовью. Ответить тут можно только одно: утомительно становится исключительно в том случае, когда чувства приходится выжимать из себя. А это уже диагноз. В нормальном состоянии любви эмоции сами льются, безо всякого принуждения или усилия. Потому что по-другому невозможно. И, что характерно, усталости здесь быть не может. Невозможно устать от любви. А возможно — от имитации, если возникает необходимость что-то придумывать, напрягаться, для того чтобы сказать любимому человеку о своих чувствах.

Вот вам еще один способ диагностики. Как только вы поймаете себя на том, что очень давно не говорили партнеру простые слова «я тебя люблю», когда поймете, что вам приходится напрягаться, чтобы придумать какой-нибудь комплимент, знайте: это сигнал о том, что что-то не ладно в ваших отношениях. Что-то случилось и нужно срочно принимать меры. Иначе будет поздно.

Ревность: откуда берется, виды ревности, как избавиться от ревности

Ревность всегда глупа, она возникает или слишком рано, или слишком поздно...
В. Франкл

Испокон веков ревность считалась "законной" спутницей любви, а в народе до сих пор живет старое поверье: ревнует - значит любит. Все люди ревнивы, отличия - в степени ревности: от нуля до психопатологических размеров. Одни преспокойно, безо всяких сомнений, отправляют жену в отпуск одну, другой ревнует к каждому столбу, делая семейную жизнь невыносимой.
Для одних ревность - приятное доказательство любви, для других - мука и проблемы в семье…

Порой ревность кажется нам чем-то приятным, легким и не особенно обременительным. Пока мы не столкнемся с ней вплотную. Пока не испытаем на себе её разрушительную силу.
Если ревнуем сами - наши страдания неописуемы.
Если ревнуют нас, то и в этом случае налицо разрушение отношений - пытаясь угодить партнеру, мы зачастую перестаем быть собой.
Когда ревнует один, страдают всё равно оба…

Психологи различают несколько видов ревности

Тираническая - присуща людям эгоистичным, упрямым, деспотичным, самодовольным. Они рассматривают супруга лишь как объект собственного удовольствия и благополучия. При возможности осыпают его благами, но лишь для того, чтобы покрепче привязать к себе.
Мнительная - свойственна людям с тревожно - мнительным характером, неверенными в себе, склонными к преувеличению опасностей и неприятностей. Они никак не могут поверить, что достойны любви. Постоянные опасения, что партнер предпочтет более красивого, успешного, обеспеченного, доставляют мучения и ревнивцу и его "жертве".
Проецируемая - проекция собственной супружеской ненадежности на своего партнера. Ревнующий, боясь быть обманутым, на всякий случай наносит "упреждающий удар", чтобы не "остаться в дураках".
Статусная - объект обладания - не обязательно человек или вещественная ценность. Положение в семье, коллективе - всё это можно трактовать как результат утраты особого статуса - статуса единственности.

Ревность далеко не всегда связана с коллизиями в классическом "любовном треугольнике", состоящем из любовной пары и коварного соперника(соперницы).

Кто ревнует больше?

Кто же, в самом деле - мужчины или женщины?
Во времена патриархальной семьи (а они еще не прошли окончательно к сожалению) ревность была признанной привилегией мужчин, а жена - собственностью мужа. Её свобода в проявлении новых чувств и симпатий к другим людям категорически отрицалась. Верность жены мужчина рассматривал как атрибут своей чести и достоинства, как неотъемлемую часть престижного положения в обществе. Не случайно ярлык "рогоносца" в патриархальных обществах считался едва ли не самым тяжелым оскорблением.

Однако совершенно не очевидно, что мужчины, ревность которых больше обусловлена социальными нормами, ревнивее женщин. Речь идет об объективном, предопределенном биологической природой человека различии ролей мужчины и женщины в процессе рождения и выживания ребенка. В ту пору, когда женщина вынашивает ребенка, она объективно нуждается в защите и поддержке того, кто является его отцом. Самой природой, женщине вручено право надеяться и рассчитывать на его преданность. И её озабоченность ответными чувствами мужчины целесообразна, поскольку имеет естественный социально-биологический смысл. В пору ухаживания, заключения брака, первых лет совместной жизни женщина может оказаться более ревнивой. Она не свободна от этих чувств в той же мере, как не свободна от природного желания иметь детей.

Попробуем не ревновать

Болезненная, навязчивая ревность с нагромождением бредовых догадок, с преследованием, шумными скандалами, нелепыми уловками… Можно ли с ней бороться? Прямые упреки и обвинения в адрес ревнивца никогда не приводят к улучшению положения - конфликт только усугубляется. Это и понятно! Всякий упрек воспринимается как угроза разрыва, а переживание такой угрозы вызывает еще большую ревность. Помочь ревнивцу(це) могут лишь два обстоятельства: ровное и спокойное отношение второй половины и собственная мудрость. Чаще всего, следует рассчитывать только на второе, ибо всякие расчеты на обязательную чуткость близких , да еще выраженные в форме претензий, приводят, как правило, лишь к отрицательным результатам. Только мудрое, честное отношение к себе, позволит ревнующему понять, на сколько бесперспективная, разрушительна и бессмысленна ревность.

По материалам журнала © EliteClub

Хорошо живеш значит

30 лет ето Уважения стоит!!!

Я ток 13,и то срок дл меня немалый

13 лет мне понадобилось чтоб понять что я ее испытываю..А до етого стонала тут и не тут какая я несчастная....

а вам нужно чтобы ВАС любили? А не вы?