Сообщения hanswolf

    Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:

    — Давай как русские нажремся водки на стройке!

    — Давай!

    Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.

    Выходит сторож, орет:

    — Стоять!

    Белый говорит:

    — Хелло!

    — Сам х$йло! Рубероид положи на место

    ±+++++++++

    — Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.

    — Только не это. У меня аллергия на шерсть.

    — Для тебя я ее побрею.

    — Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

    ±+++++++++

    — Слушай, а что такое глобализация?

    — Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то говорит на украинском...\

    ±+++++++++++++++++++++++++++++++

    В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:

    - Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?

    - Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.

    Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.

    - А сейчас что ты думаешь?

    - Я думаю, мне это удалось.

    помидоры что паприка лубят теплый

    грунтПожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу. молодец:thumbup:

    — Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:

    — Сосед жену жарит!

    Муж невозмутимо:

    — Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.

    - В групповом сексе участвовать будешь?

    - А кто участвует?

    - Ты, я и твоя жена.

    - Вот еще! Конечно не буду!

    - Ну, тогда я тебя вычеркиваю.

    +++++++++++++++++++++++++++++

    У меня вчера не получилось с девушкой

    - Ха! Жесткий диск стал гибким?

    - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

    Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Сидят беседуют поп и дьякон.

    Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.

    Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.

    А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

    у меня первая неделя Kurzarbeit позади,следущая тоже Kurzarbeit а потом неизвестно,никаких добавок ...(Tapetenfabrik Rasch in Bramsche)

    Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.

    Он ей говорит:

    — Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... .

    Проходит время...

    Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...

    Врач в шоке:

    — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!

    А женщина ему:

    — Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

    — Бабки гони!

    — Нет проблем!

    Лезет в карман, достает оттуда ствол:

    — Легли!

    Легли.

    — И поплыли за мной!

    Двигаются на брюхе, изображая плаванье.

    Один из "плывущих" не выдерживает:

    — Ну ты дурной!

    — Че так?

    — Дык кто ж на асфальте плавает?

    — Рот закрой, а то нырять будешь!!!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++

    Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:

    - Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.

    Летчик отвечает:

    - Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaxа - платишь мне 100 баксов, идет?

    - Идет – согласился старик.

    Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.

    Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:

    - Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?

    - Был.

    - Какой?

    - Когда старуха выпала...

    Всем доброе утро.

    Для Ostap вчера не ответил что садил.

    Перец острый два сорта

    Паприка круглую и длинную

    Помидоры:

    Гигант лимонный

    Hartzfeuer

    Hellfrucht

    Pyros

    Хурма

    Tamina

    Sant Pierre

    Roma

    Schwarze

    Datteln

    Eiertomaten (с Хорватии)

    Бийский Целтуй

    Семена свои,ebay, Baumarkt

    сеял в начале марта(стараюсь каждый год сеять в одно итоже время),

    прошлые года они крупнее были грешу на землю,в этом году я в aldi aussaterde купил на следующий год.

    мой старичок.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

    сегодня ездил TÜV проходил Dekra - 79.30€ за 5 минут ..

    в суботу пересадил в горшки теперь таскаю из теплицы в хату на ночь


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

    Идет Красная Шапочка по лесу, ей навстречу - черт с корзинкой,

    а в корзинке - члены лежат разных размеров. Она и горорит черту:


    типа, можно мне один взять? Он ей: без проблем, выбирай. -Ну выбрала,

    взяла. Черт ей: " Только не вздумай говорить при нем слово "бирюльки".


    - Идет Красная Шапочка дальше по лесу и думает:"А что будет, если скажу

    "бирюльки"? Вдруг он еще больше станет?" Ну и говорит: бирюльки.


    - Тут этот член резко увеличивается, как истребитель взмывает в воздух и давай

    ее еб%ть, то в жопу, то в рот, то в пи%ду. Красная Шапочка бежит,

    не знает куда деваться. Изнеможденная выбегает на опушку леса, а ей

    навстречу 2 дровосека.


    Она им: скажите "бирюльки"! Ну они без задней

    мысли:"бирюльки". Снова х%й взмывает в воздух и принимается теперь

    за дровосеков.


    Бегут они по лесу, держатся за жопы, и не знают что

    делать. Тут речка на пути. Один переплывает, другой остается на том

    берегу.


    И кричать по очереди: бирюльки - член летит к одному -

    не успевает долететь - бирюльки - к другому назад, полетал немного,

    упал в реку и утонул.


    Уфф! Идут дровосеки домой, а им навстречу черт

    с корзинкой. "Что у тебя в корзинке?" - спрашивают они его.


    Черт

    открывает, там члены. Один другому:"Ой, гляди, опять бирюльки"

    +++++++++++++±+++++++++++++++++

    Коронавирус в Одессе.

    - Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!