Сообщения fuchs60

    Не знаю как эта но у меня надо подковырнуть крышку осторожно потом повернуть её влево или вправо и открутить шурупы вверху и внизу ивытащить ручку

    это только действует только в том случае если ручка только одна, а если ручки с обоих сторон то обязательно должен быть шурупчик с низу ручки и обязательно с внутренной стороны двери

    Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:

    — Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!

    Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.

    Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула… Доктор посмотрел и оху…л.

    — Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.

    — Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!


    Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:

    — А хочешь коньяк?

    — Конечно.

    — Тогда пошли ко мне.

    Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:

    — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит…

    Другой ему, тоже шепотом, отвечает:

    — Только тихо, это его коньяк!


    Маленький Абрам приходит домой и говорит:

    — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!

    Папа отвечает:

    — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!

    Мама:

    — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!

    Бабушка:

    — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!

    Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:

    — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!


    Муж приходит домой после работы и говорит жене:

    — Что это вся светишься?

    — Да электрик приходил…


    Разговор двух друзей:

    — Я женился,жена работает в ГАИ

    — Поздравляю!

    — Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!

    — За что?

    — За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!

    Приходит блондинка в автосалон. Покупает новенький порше…через неделю приезжает на сто и говорит:

    — Я когда еду одна — все нормально, а когда с кем-то — вечно в салоне воняет…

    Мастер посмотрел салон, капот… говорит:

    — Да вроде все нормально. Давайте я с вами проедусь, посмотрим.

    Едут они…блондинка едет под 200, пролетает на красный… по тратуару… обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:

    — Ну что, чувствуете?

    — Я не чувствую, я в этом сижу…


    Сын пришел с улицы.

    — А санки где?

    — Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…

    Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

    Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

    А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

    — Вот вам ваш телефон…


    Встречаются две подруги, рассказивают о своей семейной жизни:

    — У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.

    — А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но секс супер! Живем пися в писю!

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.