Сообщения estonian

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

    вот и я с внучкой прошёлся пол часика:)

    Едут две женщины в поезде. Одна:

    - Не жизнь, а тоска.

    - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

    - Где ж такого взять?

    - Ну двоих заведи по 250.

    - Да тоже проблематично.

    - Тогда 4 по 125!

    Мужик с верхней полки:

    - Дойдете до 5 баксов – разбудите.

    — Вот если у одной женщины большие сиськи, а у другой — меньше, то какую выберет мужчина по своей природе?

    — Уж простите, но по своей природе мужчина выберет ту, которая даст.

    — Иваныч, знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия ceкcом?

    — Конечно знаю ... Сам недавно услышал.

    — Ну и как она звучит?

    — Дорогой, я уже вернулась!

    - Фима, а ты во время сеkса с женой таки разговариваешь?

    - Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

    почему-то про бородатого который грузовиком людей подавил, на день раньше нет в прессе ни имени ни фото, или я пропустил чего?

    да ни чего ты не пропустил,они не прикасаемые и все "душевно больные",если что...:cursing:

    у нас случай был;беженец бабульку 80 летнюю избил...простили и отпустили,на следующий день из магазина шмоток тырцнул и ещё продавщице в лицо заехал - отправили в психушку..ни по радио ни в газетах, ни гу-гу...а один на дискотеки выпросил в бубен ,так такую шумиху подняли,даже в школах на заметку ставили...:thumbdown:

    так что удивлятся тут не чему....


    Уехал муж в командировку.

    Жена, привела любовника.

    — Через десять дней раздается дверной звонок.

    Жена (с ужасом в голосе):

    – Муж!

    Любовник (с облегчением):

    – Ну, наконец-то!

    Обычная одесская коммунальная квартира.

    Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:

    - Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо г0л0й бабы никогда не видели?

    - Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

    Мама рассказывает сыну про советские имена: Вилен (В.И.Ленин), Ким (Коммунистический Интернационал Молодёжи) и прочие. Тогда сын говорит:

    - Значит, меня надо было назвать Триперок.

    - Это почему?

    - Я же родился 31 октября!

    В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:

    — Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

    Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему:

    - Как ты похож на Путина!

    Парень обрадовался:

    - Да!? Чем похож, как!?

    - Сел и никому свое место не уступаешь.

    Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:

    - Дорогая, как ты провела Новый год?

    - Ну, как всегда в постели...

    - Да?! И много было народа?

    Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую — вспоминаем первую...

    Вовочка на контрольной работе, волнуясь, спрашивает учителя:

    - А писло чисать?

    - ПИСЛО? Ну, если помогает, то чеши.

    - Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.

    - Почему не баранов?

    - Да там было-то один раз.

    Жена - мужу:

    - Жорик, а завтра наша кума приезжает!

    - Опять собираетесь бухать?

    - Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!

    Муж приходит домой, видит записку на кухне:

    «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная».