Сообщения estonian

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

вот и я с внучкой прошёлся пол часика

- Ты откуда, Люся?

- Начальник на ковер вызывал.

- Ну и как?

- Покувыркались...

Едут две женщины в поезде. Одна:

- Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:

- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.

— Вот если у одной женщины большие сиськи, а у другой — меньше, то какую выберет мужчина по своей природе?

— Уж простите, но по своей природе мужчина выберет ту, которая даст.

— Иваныч, знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия ceкcом?

— Конечно знаю ... Сам недавно услышал.

— Ну и как она звучит?

— Дорогой, я уже вернулась!

- Фима, а ты во время сеkса с женой таки разговариваешь?

- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Revaler писал(а):

почему-то про бородатого который грузовиком людей подавил, на день раньше нет в прессе ни имени ни фото, или я пропустил чего?

да ни чего ты не пропустил,они не прикасаемые и все "душевно больные",если что...

у нас случай был;беженец бабульку 80 летнюю избил...простили и отпустили,на следующий день из магазина шмоток тырцнул и ещё продавщице в лицо заехал - отправили в психушку..ни по радио ни в газетах, ни гу-гу...а один на дискотеки выпросил в бубен ,так такую шумиху подняли,даже в школах на заметку ставили...

так что удивлятся тут не чему....

Уехал муж в командировку.

Жена, привела любовника.

— Через десять дней раздается дверной звонок.

Жена (с ужасом в голосе):

– Муж!

Любовник (с облегчением):

– Ну, наконец-то!

Обычная одесская коммунальная квартира.

Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:

- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо г0л0й бабы никогда не видели?

- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

Мама рассказывает сыну про советские имена: Вилен (В.И.Ленин), Ким (Коммунистический Интернационал Молодёжи) и прочие. Тогда сын говорит:

- Значит, меня надо было назвать Триперок.

- Это почему?

- Я же родился 31 октября!

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:

— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему:

- Как ты похож на Путина!

Парень обрадовался:

- Да!? Чем похож, как!?

- Сел и никому свое место не уступаешь.

Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:

- Дорогая, как ты провела Новый год?

- Ну, как всегда в постели...

- Да?! И много было народа?

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую — вспоминаем первую...

Вовочка на контрольной работе, волнуясь, спрашивает учителя:

- А писло чисать?

- ПИСЛО? Ну, если помогает, то чеши.

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.

- Почему не баранов?

- Да там было-то один раз.

Жена - мужу:

- Жорик, а завтра наша кума приезжает!

- Опять собираетесь бухать?

- Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!

Муж приходит домой, видит записку на кухне:

«Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная».

- Царица полей, шесть букв.

- Диарея!