Сообщения estonian

- Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?

- А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!

Немец говорит:

— Я за завтраком выпиваю три банки пива!

Русский:

— Это чо, девять литров?

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда "Черные пятницы" уже закончатся, а новогодние скидки — еще не начнутся.

где ещё показывать будут

Жена купила машинку для стрижки собак.

Не кусался только я...

На мне и тренировались.

- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?

- Лучше всего парочку гематом.

Учительница школьнику написала в дневник родителям:

- "Ваш Моня дурно пахнет".

На следующий день, он приносит от родителей ответ:

- "Моню надо учить а не нюхать".

— Дедушка, мы — тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...

— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить! . .

— Это к Квакину. Зоны влияния четко поделены.

— И все-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.

— Так это они и есть. Выросли!

- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.

- Это не алкоголизм. Это возраст...

Сидят два старика и вспоминают молодость.

- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.

- Даа… Девки нынче не те…

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:

- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!

Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:

- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

Пятеро волков поймали Красную шапочку.

Пустили по кругу.

Сидят, отдыхают и спрашивают:

— Ну, а что ты шапочка дома расскажешь?

Так и скажу, что поймали меня десять волков и пустили по кругу.

— Как десять? Нас же пятеро.

А что, второго круга не будет?

— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?

— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:

- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?

- А шо тут сложного: вы лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?

- На реку за водой.

- А шо, воду отключили?

- Нет. Счетчики установили.

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:

- Хотел вот у вас пошить себе...

Портниха, перебивая:

- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жoпы!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут.

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус,

— Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш...

Второй удар. Индус: — Ошшш...

Третий удар. Индус: — Ошшш...

— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.

— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься.

Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно...

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:

- А как у вас с компьютером?

- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...

- Это почему же?

- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.

- А что, очки не помогают?

- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

-----------------------------------------------------------------------

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:

- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!

Первый комментарий:

- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник.

Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:

- Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..