Сообщения estonian

С Днём Рождения !!!

Всех благ в Новом Году !!!

- Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?

- А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!

Немец говорит:

— Я за завтраком выпиваю три банки пива!

Русский:

— Это чо, девять литров?

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда "Черные пятницы" уже закончатся, а новогодние скидки — еще не начнутся.

где ещё показывать будут

Жена купила машинку для стрижки собак.

Не кусался только я...

На мне и тренировались.

- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?

- Лучше всего парочку гематом.

Учительница школьнику написала в дневник родителям:

- "Ваш Моня дурно пахнет".

На следующий день, он приносит от родителей ответ:

- "Моню надо учить а не нюхать".

— Дедушка, мы — тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...

— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить! . .

— Это к Квакину. Зоны влияния четко поделены.

— И все-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.

— Так это они и есть. Выросли!

- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.

- Это не алкоголизм. Это возраст...

Сидят два старика и вспоминают молодость.

- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.

- Даа… Девки нынче не те…

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:

- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!

Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:

- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

Пятеро волков поймали Красную шапочку.

Пустили по кругу.

Сидят, отдыхают и спрашивают:

— Ну, а что ты шапочка дома расскажешь?

Так и скажу, что поймали меня десять волков и пустили по кругу.

— Как десять? Нас же пятеро.

А что, второго круга не будет?

— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?

— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:

- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?

- А шо тут сложного: вы лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?

- На реку за водой.

- А шо, воду отключили?

- Нет. Счетчики установили.

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:

- Хотел вот у вас пошить себе...

Портниха, перебивая:

- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жoпы!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут.

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус,

— Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш...

Второй удар. Индус: — Ошшш...

Третий удар. Индус: — Ошшш...

— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.

— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься.

Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно...

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.