Сообщения estonian

    - Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?

    - А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!

    Немец говорит:

    — Я за завтраком выпиваю три банки пива!

    Русский:

    — Это чо, девять литров?

    Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда "Черные пятницы" уже закончатся, а новогодние скидки — еще не начнутся.

    - Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?

    - Лучше всего парочку гематом.

    Учительница школьнику написала в дневник родителям:

    - "Ваш Моня дурно пахнет".

    На следующий день, он приносит от родителей ответ:

    - "Моню надо учить а не нюхать".

    — Дедушка, мы — тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...

    — Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить! . .

    — Это к Квакину. Зоны влияния четко поделены.

    — И все-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.

    — Так это они и есть. Выросли!

    - Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.

    - Это не алкоголизм. Это возраст...

    Сидят два старика и вспоминают молодость.

    - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.

    - Даа… Девки нынче не те…

    За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:

    - Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!

    Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:

    - Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

    Пятеро волков поймали Красную шапочку.

    Пустили по кругу.

    Сидят, отдыхают и спрашивают:

    — Ну, а что ты шапочка дома расскажешь?

    Так и скажу, что поймали меня десять волков и пустили по кругу.

    — Как десять? Нас же пятеро.

    А что, второго круга не будет?

    — Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?

    — Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.

    Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:

    - Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?

    - А шо тут сложного: вы лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    - Сара, Лева, вы куда это с ведрами?

    - На реку за водой.

    - А шо, воду отключили?

    - Нет. Счетчики установили.

    Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:

    - Хотел вот у вас пошить себе...

    Портниха, перебивая:

    - Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жoпы!

    Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

    — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут.

    — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

    Первым вышел американец.

    — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:

    — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

    — Следующий, — говорит Черт.

    Выходит индус.

    — Чем будешь защищаться?

    — Ничем! — отвечает индус,

    — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

    — Ладно.

    Первый удар. Индус: — Ошшш...

    Второй удар. Индус: — Ошшш...

    Третий удар. Индус: — Ошшш...

    — Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.

    — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

    — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

    — Ладно, останься.

    Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

    — Чем защищаться — индусом, конечно...

    — Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

    — Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.