Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:

- Сара, а шо, Беню таки обокрали?

- Нет...

- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!"

Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"

С Днем Рождения!!!

С Днем Рождения!!!

Всем огромное спасибо за поздравления.

Благодарю за добрые и тёплые поздравления в мой день рожденья. Я хочу пожелать счастья и радости в ответ. Пусть каждый день в жизни будет, как праздник, пусть каждый миг будет наполнен солнечным светом любви и добра.

Удачи Вам и ещё раз спасибо!

С Днём Рождения!!!

с днем Pождения!!!

С днем Pождения !!!

Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.

- Сначала надо закончить садик.

- Да, а потом школу и университет.

- А потом работу, но ее закончить нельзя.

- А почему?

- Не знаю, но она не заканчивается.

с Днем Pождения!!!

С Днём Рождения !!!

Всех благ в Новом Году !!!

- Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?

- А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!

Немец говорит:

— Я за завтраком выпиваю три банки пива!

Русский:

— Это чо, девять литров?

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда "Черные пятницы" уже закончатся, а новогодние скидки — еще не начнутся.

где ещё показывать будут

Жена купила машинку для стрижки собак.

Не кусался только я...

На мне и тренировались.

- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?

- Лучше всего парочку гематом.

Учительница школьнику написала в дневник родителям:

- "Ваш Моня дурно пахнет".

На следующий день, он приносит от родителей ответ:

- "Моню надо учить а не нюхать".