Сообщения bulla

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

    Пара познакомилась в сети. Договариваются о свидании:
    - Как я тебя узнаю?
    - Я буду в зелёном свитере и синих джинсах, рост около 178, вес 74 кг.
    - Договорились. Тогда я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Доктор, мне женщины не дают.
    - Вот вам средство для повышения потенции.
    - Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги,

    то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Сколько вам надо времени, чтобы все было готово через пол часа?
    — А сколько вы можете заплатить, чтобы получилось миллион?

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
    - Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
    - Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Доктор, у меня что, нимб над головой?
    - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Жена говорит мужу:
    - Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри,
    как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит -
    дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка
    как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
    - Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Недолгая радость
    Друг подарил мне кружку с голой бабой.
    Жена кружку разбила. А бабу прогнала...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    -Поскорее бы уже чёрная пятница закончилась,

    чтобы товары снова подешевели.

    +++++++++++++++++++++++++++++++

    Встречаются два друга:
    - Ты где сейчас работаешь?
    - В зоопарке.
    - В зоопарке? Так я вчера там был, все клетки обошел,

    а тебя не видел!
    ++++++++++++++++

    - Фима, ты ещё не женился?
    - Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна.
    Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть
    YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Скажите, Абраша , я шо, вам нравлюсь?
    — О да, Софочка, очень!
    — Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?!
    Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    На собеседовании:
    - Дети есть?
    - Тринадцать.
    - А руками что-то делать умеете?

    +++++++++++++++++++++++++++++

    – Решила влезть в свои старые джинсы…
    От моих стонов муж возбудился…
    Пришлось снимать…

    +++++++++++++++++++

    Жена говорит мужу:
    - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?

    - Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Жена мужу:
    — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"! . .
    — Преподавателем?

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

    Парень девушке:
    - Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя...

    И пройти мимо.

    ++++++++++++++++

    100 грамм водки заменяют час медитации,
    а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз
    начинает видеть в каждой женщине красавицу.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Доктор, как мне это вылечить?
    — Сейчас загуглю.
    — А может я сам?
    — Вот давайте не будем самолечением заниматься...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье,

    но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    В воскресенье наши женщины отдыхают по системе — ВСЕ ВКЛЮЧЕНО!
    Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Жена попросила купить большую сковородку.
    Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Я не могу больше ждать.

    Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу уже сегодня.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    В магазине:
    - Вы знаете, уважаемый, за эту купюру вы ничего не купите - она фальшивая.
    - А я ничего и не хотел покупать, мне нужно разменять ее.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Кто оставил на полу салат "оливье"?
    - Извините, вырвалось...

    +++++++++++++++++++++++

    Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
    По крайней мере, так он сказал маме.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Любимая моя Света. Перешли мне 100 евро, потому что не на что домой доехать.

    Твой кормилец Виталик.

    Девушка обращается к парню в чате:
    - Давай поиграем в виртуальный секс.
    - Давай!
    - Тебя возбуждает голая девушка?
    - Конечно!
    - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
    - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    -Дорогая !

    Я подарю тебе звёзды, луну, солнце...

    -А чё, денежек совсем нет?

    ++++++++++++++++++++++++

    — Папа, а миллион рублей — это много?
    — Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Муж с женой,детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
    Муж:
    -Ну что?Нам со Светкой по бокалу сухого и по мандаринке.
    Детишкам по лимонаду и шоколадке.
    Жена:
    -А маме?
    -А маме стакан молока и огурчик.

    ++++++++++++++++++++++++++++++

    – Ты в пятницу до скольки занят будешь?
    – В пятницу я буду занят до понедельника ….

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Дорогой, ты мне изменяешь?
    — С чего ты взяла, дорогая?
    — Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
    — Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Какие средства для безопасного cекcа ты используешь?
    — Бронежилет.
    — Это так ты называешь презерватив?
    — Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Ваши деньги плохо пахнут.
    - Так вы их у меня не возьмёте?
    - Не знаю даже.
    - А давайте я их дезодорантом побрызгаю.
    - Лучше добавьте ещё столько же.

    ++++++++++++++++++++++++++++++

    Нa свaдьбе друзей, Тaня побежaлa ловить букет, потом опомнилaсь и вернулaсь.

    Видели бы вы глaзa её мужa!

    ++++++++++++++++++++++++++

    — Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
    — Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    С одной стороны, в гости без бутылки неприлично приходить.
    А с другой стороны, если у тебя есть бутылка - зачем в гости переться?

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Ты ничего не хочешь мне сказать?
    - Я тебя так люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
    - И больше ничего?
    - Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Дарит муж жене цветы
    Та смотрит непонимающе, затем с вызовом:
    — Мне теперь ноги раздвинуть?
    — А что, вазы у нас нет?

    ++++++++++++++++++++++

    Новости:
    - Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых.
    Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Мужик просыпается со страшного бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
    - Всё, капец, на работу идти некому.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
    - Поднимать ноги, когда жена подметает.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков...
    - Что пишут?
    - Все как один написали: "Возьми мою."

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Каких женщин вы любите?
    - Доступных.
    - И где вы с ними знакомитесь?
    - А чего мне с женой знакомиться?

    +++++++++++++++++++++++++++++++

    Девушки - как нефть.
    Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
    потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

    Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Ты мне изменила!!!!
    - Я думала, что ты меня бросил.
    - Да я... только на минутку в туалет вышел!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Муж возвратился из командировки. Жена спрашивает:

    - Ну как?

    - Любимая, ты у меня самая лучшая.

    А ты как?

    - Не один ты так считаешь.

    +++++++++++++++++++++++++

    Жена пишет мужу sms-сообщение:
    - Любимый, ты у меня лучше всех.
    Муж отвечает:
    - Пьёшь или сравниваешь?

    +++++++++++++++++++++++++

    Пью пиво с другом... Разговорились про бывших девушек.
    Друг мне:— Когда–то встречался с девушкой, но бросил ее, потому что у нее были дефекты речи.
    — Да ладно, вот уж никогда бы не подумал, что ты способен бросить из–за этого. Что было не так с ее речью?
    Друг, отпивая пиво: — Она не могла сказать "да".

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Муж и жена - в постели.

    Муж страстно шепчет жене:
    - Всегда говори мне, когда кончаешь!
    - Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Жена утром говорит:
    - Ты снова во сне разговаривал!
    Муж:
    - О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
    Та самая ночами спит дома.
    - И шо теперь? Ходить стучать в окна?

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
    Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Вас как зовут?
    - Сергей.
    - А по отчеству?

    - Этого даже моя мама не знает.

    +++++++++++++++++++++++++++++

    - Захар Абрамович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
    - И шо, Изя, вы от меня хочете? Пенсию?

    - Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
    - Вчера завезли.
    - Отрежьте мне граммов триста.
    - Бабуля, это вообще-то секс-шоп!

    +++++++++++++++++++++++++++++++

    Если парень говорит, что книга лучше чем фильм,

    значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
    — Ну, и как? Шутка удалась?
    — Шутка?! Да он во всем признался!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Почему женатые мужики толстеют?
    — Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
    А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Ну, и как он в постели?
    - Бесподобно! 12 часов без перерыва!!!

    - Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
    Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
    Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
    — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
    - Абраша, ой, Абраша!
    - Что, Сонечка?
    - Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Моня, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне!
    Может у неё проблемы с мелочью?

    +++++++++++++++++++++++++++++++

    Муж с женой смотрят телепередачу о животных, жена говорит мужу:
    - Смотри, какие у оленя большие рога! И такая большая грустная морда!
    Муж:
    - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Зазвонили оба сотовых телефона.
    Запиликал стационарный телефон.
    Заорал на всю квартиру скайп.
    А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал:
    "В дверь еще позвоните, … , в две-е-ерь!".

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают,
    что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс.
    Жена:- Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...
    - Ни за что...! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! ...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
    — Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.


    Если уже выставляли, то извеняюсь.

    При поиски не обнаружил.:blush2: