Сообщения bulla

    Свою 5 метровую маркизу крепил на такие Bolzenanker.

    Крепил на балкон соседа сверху.Размеры есть разные.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.


    Маркиза выезжает на 3 метра. И я на 100% уверен, что их не вырвет.

    Тоже свою маркизу на такие анкеры крепил. Размер маркизы один в один как у тебя. Уже больше 10 лет висит, проблем нету.

    Самая низкая скорость в мире – это скорость звука.
    То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Сын привел троих девушек домой,
    Говорит маме.
    — Мама угадай которая из них моя невеста.
    Мама:
    — Вон та с краю.
    Сын:
    — Как ты догадалась?
    Мама:
    — Она как зашла сразу бесить меня начала.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Ночь. Постель.
    Жена просит мужа:
    — Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
    Муж:
    — Ты свет очей моих, тьма кошелька моего.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Сказал жене, что хочу быть кремирован.
    — Она позвонила и договорилась на вторник.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться,

    говорить комплименты, дарить цветы — все, успокойся: он твой!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
    — Пошла на хрен!
    Кто вас учил так с девушками разговаривать?
    — Жена.

    +++++++++

    Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше.
    А стригусь — у другой.

    ++++++++++++++++++++

    И как она в постели?
    — Пока помещается.

    Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс,

    выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    У старого Мойше спросили:
    — Вы верите в приметы?
    — Смотря какие.
    — Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
    — Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Моня, почему ты не даришь мне цветы?
    — Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
    — Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
    — А чтобы пооптимистичнее?
    — Но взгляд твердый!

    +++++++++++++++++++++

    — Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
    — Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
    — Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:

    "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!"

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Циля, как ваши дела?
    — Ой, да полная ж-па!
    — И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
    — Яша, ты хочешь со мной переспать?
    — … И умная!

    +++++++++++++

    Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!»,

    Изя понял, что где-то было соревнование.

    Единственное, что не правильно делает власть в Германии это то, что не вылавливает "пацриотов путлера" и не отправляет их туда к нему, желательно с запретом обратного въезда.

    Так сходи пожалуйся, ты там рядом живёшь. :S

    Жена говорит мужу:
    — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
    Муж обалдев спрашивает, а водку зачем жарить?!
    — Ты со своей водкой уже все мозги про срал говорю же,
    вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Объявляю вас мужем и женой!
    — Как мужем?!
    Ты же говорила, что в кино пойдем!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++

    Муж с подозрением глядя на жену,
    С серьезным выражением лица спрашивает.
    – Дорогая, скажи на чистоту!
    У меня есть рога?
    Жена с ухмылкой:
    – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Разговор приятелей.
    Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
    — Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
    А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
    — Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
    - Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Жора! Ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?!
    - Та не, их перенесли на четверг…
    - Таки шо, ему стало лучше?

    +++++++++++++++++++++++++

    - Изя, и где же ваш галстук?
    - Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
    - Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    В одесском магазинчике:
    - Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
    - Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
    - Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
    - И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?