Сообщения bulla

    Лучшие вещи начинаются на букву П:
    Пельмени
    Пиво
    Пятница

    +++++++++

    - Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
    - Может быть, но слишком поздно!

    +++++++++++++++++++++++++++++++

    Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи
    в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Ребёнок задал маме вопрос:
    - Что такое "Оргазм"?
    И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
    - Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым,

    то это уже считается предварительными ласками...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Разговор двух подруг.
    Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
    — А что тебе сердце говорит?
    Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Сёмочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать.
    — Мама, таки зачем нам трех спальная кровать?
    Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама оставит тебя одного с чужой женщиной?

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    — Выйдешь за меня?
    — Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
    — Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    То, что жених слепой, гости поняли до того,
    как увидели жениха, увидев его невесту.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно
    попаду в рай?
    - Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Милый, что тебе подарить на день рождения?
    - Секс втроем.
    - Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?
    - Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    – Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
    – Могу на всё положить, потом всё отрицать.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Жена слушала сказку мужа о том,
    как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба.
    Колян в шкафу тоже молчал.

    ++++++++++++++++++++++++++

    В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, сверху тpахаютcя родители. просыпается младший, будит старшего:
    — Это что, землетрясение?
    Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
    — Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
    - Ну… правильнее сказать – мужчина с ограниченными возможностями…

    Ревнует – значит любит.

    Не ревнует – значит не в курсе.

    ++++++++++++++++++++++++++++

    – Как я вас узнаю?
    – Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете – хоть бы не она! Так вот, это буду я.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    На пляже жена говорит мужу, который только что вышел из моря:
    – Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — За что вас арестовали?
    — За взятку.
    — А как отпустили?
    — Вы тупой?

    ++++++++++++

    - Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
    - А что, денег на коньяк совсем нет?

    ++++++++++++++++++++++++++++++++

    Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
    — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
    Отец, откашлявшись, отвечает:
    — Спасибо, доча...
    Не надо...
    Я уже О@УЕЛ!

    +++++++++++++

    Два мужика беседуют о женах:
    - Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
    - С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
    - А я утром в 6 часов.
    - Да ты че, в такую рань?!
    - Зато первый!

    ++++++++++++++

    Молодожены. Первая брачная ночь.
    Он:— Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно — в носик?
    Теперь — в губки? Теперь — твоя шикарная грудь!
    Вот сейчас — в пупок! А теперь — в ножку!
    Она: — Не перескакивай!

    +++++++++++++++++++++++

    Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
    - Место рождения писать?
    С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
    - Лучше нарисуй!

    ++++++++++++++++

    - Мадам, вы не замужем?
    - Нет.
    - У вас нет постоянного молодого человека?
    - Нет даже временного.

    ++++++++++++++++++++++

    "Этот мех сидит на Вас как родной" - сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Жена с мужем:
    - Я просто неотразимая!
    - Ну да, пора бы протереть зеркало...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++

    Объявление:
    "Отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Ира."

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Сара обращается к мужу:
    - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
    там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
    - О! - вдруг восклицает Абрам.
    - Что "о"... ?
    - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Что будете пить? Настойку или наливку?
    - Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
    - У нас самообслуживание.
    - Тогда самогонку.

    +++++++++++++++++

    — Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей,
    ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
    — У меня будет сто рублей.
    — Ты плохо знаешь математику, Сёмочка!
    — Нет, это вы плохо знаете моего папу!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Спрашивает мужик у бабы:
    - Ты что будешь пить: вино или водку?
    - Вино.
    - Красное или белое?
    - Красное.
    - Итальянское, грузинское или французское?
    - Итальянское.
    - Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
    - Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Друган, у меня для тебя две плохие новости.
    - Объедини их.
    - Твоя девушка изменяет нам обоим.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++

    «Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
    — Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
    — Позовите его к телефону!
    — А вы думаете он из-за этого перестанет?
    — Ну я же перестал!!!

    ++++++++++++++++++++

    Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
    - Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
    - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
    - А 2Б?
    - А это мы с Маpинкой.

    ++++++++++++++++++++++

    Бродил по пляжу в неженатом виде.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    На приёме у врача. - Секс у вас регулярный?
    - Да, с мужем.
    - Со скольки лет спите с ним?
    - С 5.
    - ???
    - Ну с садика знакомы, с тихого часа!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++

    Маленькая девочка спрашивает у мамы:
    - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
    Мама, оторопев от такого вопроса, отвечает:
    - Я не знаю, а что?
    - Ага, все понятно - ты меня удочерила!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
    раньше, чем после десяти звонков?
    - А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание.
    Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: "Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
    — Так это же раритет!
    — Да, и он его первый владелец!

    ++++++++++++++++++++++++++++++

    – И как у вас дела, Изя?
    – Слава богу, Додик… Думаю ехать в санаторий, решаю – брать с собой жену или нет?

    - Если таки брать, то чью?

    -А если свою, то какой смысл тогда ехать?

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    После интима. Она:
    – Ну, ты добился, чего хотел?
    – Ну, в общем-то, да! А ты?
    – Тест покажет.

    ++++++++++++++

    - Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
    - Да, дневник и ремень купили.

    ++++++++++++++++++++++++++++

    – Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
    Она молча достала бутылку и стакан.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++

    Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
    — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
    — Что, подкашиваются?
    — Нет, раздвигаются...

    --bulla --

    классный музон , мне такой тоже нравится ,

    но почти всё это уже выставляли …

    За всем не уследишь. Смотри сколько страниц накатали.

    Хотя мысля была, что кое что уже выставляли.:pfeifen:

    Стараюсь ещё поставить именно в старом (оригинал) исполнении.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.