Сообщения bulla

    - Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
    - Буду!

    +++++++

    Если секс длится дольше двух часов, вас обязаны кормить...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Внеплановая несанкционированная проверка карманов мужа,

    привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
    - Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Мам, можно я еще немного погуляю?
    - Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
    - Все-таки у невесты очень усталый вид...
    - Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - А вы принимаете извинения?
    - Нет, только наличные.

    ++++++++++++++++++++++

    — Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
    — ... и что нас беспокоит?
    — Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
    — Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
    - А ты точно у всех спросила?

    ++++++++++++++++++++++++++

    — Знаешь, Фира, наш брак, в сущности - ошибка...
    — Боря, что ты несешь?
    — Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:
    - Кать, только честно: ты опять притворялась?
    - Нет, на этот раз действительно спала...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
    — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
    — Да нет давай возьмем красные, они как Ягуар навороченные.
    Аптекарь их слушала и говорит:
    — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно г0вно месить ...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
    - Чем???
    - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    К сексу нужно относиться с юмором... Не встал - похохотали и спать!

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

    Подскажите пожалуйста возможно ли вернуть деньги назад при таком раскладе :


    Человек отправил мне деньги на PayPal как другу , но в емейл допустил ошибку .Деньги ушли кому то другому.

    Была такая проблема. То же перевёл по ошибке (емейл не правильно указал).

    Написал человеку которому перевёл деньги, обяснил ситуацию. Деньги вернул назад.

    Это ещё от человека зависит. Ну а потом, если не получится вернуть, как выше уже написали, "служба потдержки"

    Удачи.

    Одесская школа. Урок географии:

    - Сёма! Если мы будем сверлить Землю насквозь на Северном полюсе, то кудой мы попадём?
    - Я таки думаю, шо в психушку, Роза Натановна.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера?

    Странно!
    - Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Мужчины вечно обещают свернуть горы ради женщин.
    - И шо?
    - Фира, вы хоть раз видели свернутую гору?

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - И чем дольше я живу, Сёма, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
    - Так это что, и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Заявление.
    Прошу предоставить мне в пятницу отгул,
    иначе в понедельник на работу приду вообще никакой.
    У меня тормозной путь длинный.

    ++++++++++++++++++++++++++++++

    Жена избила своего мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
    - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил меня в постель,

    а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
    - Какое счастье, доктор, что вы не уролог!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
    - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
    - А у нее есть такое зелье!?
    - Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Мама спрашивает сына:
    - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
    - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит
    от того, что выберет себе папа

    +++++++++++++++++++++++++++

    Мужики чем старше, тем богаче ...

    серебро — в волосах, золото — в зубах, камни — в почках, сахар — в крови, железо — в артериях, недвижимость в штанах и неистощимые запасы природного газа ...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
    — Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Семён Маркович, в Одессе ходят слухи, шо вы таки бабник!
    — Фирочка, я не бабник. Я просто умею отличать женщин,
    которые «хотят замуж», от тех, которые просто «хотят»!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Муж показывает жене видео с хомячком.
    Жена:- И чо?! Ну, хомяк кукурузину прячет за щеку.
    - Учись! Целиком!

    ++++++++++++++++

    Регулярно употребляю чеснок и лук.

    Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке..

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья!
    Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
    8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
    18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
    28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
    38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
    48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
    58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
    не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

    Одесса.
    Во дворе сборище кошаков самых разных мастей.
    Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг
    и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду.
    Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
    Тётя Песя в ответ:
    – Ша, Боря, это бесполезный разговор!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++

    На приёме у пeдиатра
    — Доктор, посмотрите моего мальчика.
    — Так... так... так... Раздевайтесь женщина!
    — Мне–то зачем?
    — Гoвнo ваш пацан! Нового будем делать!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    – Вчера я напилась, а он этим воспользовался.
    – Изнасиловал?
    – Нет, сбежал!

    +++++++++++++

    Восьмикласник Миша - будущий психолог.

    Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    – Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные?
    – Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Давай, подруга, приезжай ко мне.
    - Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
    - Откуда знаешь?
    - Муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет.

    Поставила воду на плиту, сижу, жду...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Деда, а импотенция это страшно?
    - Что ты, внучек, это как гора с плеч...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++

    Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит вор шарит по ящикам.
    Мужик ему:
    -Эй!Ты что ищешь?
    -Деньги!
    Мужик переворачиваясь на другой бок:
    -Ну-ну....Если найдешь разбуди.

    ++++++++++++++++++++++++++++

    Разговаривают парень с девушкой:
    — Хочешь, покажу фокус?
    — Воспитывать сам будешь!

    ++++++++++++++++++++++++++

    - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
    - Как это?
    - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Вечер.

    Жена говорит мужу:
    - Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю..
    — Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Встретил на охоте медведя:теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Вам нравятся клоуны?
    — Вокруг или в цирке?

    ++++++++++++++++++++

    - Сара, а шо ви така из себя грустная?
    - Та я таки думала, что мой Изя хранитель семейного очага.
    - А он шо?
    - А он своей кочергой ещё два костра ворошил!

    Можно как выше написали. Но я допустим из принципа трубку не беру если у меня показывает: "Nummer unterdrückt" или "Unbekannt"

    То же самое и я делаю. У меня anrufbeantworter настроен, кому надо, скажут что хотят.

    А другие пусть идут лесом.

    Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
    - Две полоски - хорошо? Папе стало плохо...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Полетели в угол два ботинка.
    Брюки, юбка, галстук и колготки.
    Там в кармане где-то валентинка.
    Зря писал - вполне хватило водки.

    +++++++++++++++++++++++++++++++

    Встречаются два приятеля.
    - Ну как вчера прошло свидание?
    - Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
    - Давление?
    - Да нет. Муж из командировки.

    +++++++++++++++++++++++++++++

    Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.
    Одна из соседок говорит:
    - Вот ты, Маня, жалуешься что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.
    - Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Дорогой, я на подушке волос нашла, чей это?
    - Ну как чей, твой наверно.
    - Не ври мне, я свои пересчитала - все на месте!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Вопрос женщине:- Что такое безопасный секс?
    Ответ:- Это когда муж в командировке.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
    - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
    - Отдельные теплоходы.

    ++++++++++++++++++++++

    Изя обращается к хозяину отеля:
    — Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
    — Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
    — А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Кто вчера смотрел фильм ужасов?
    — Я.
    — Иди и убери за собой!

    ++++++++++++++++++++++

    - Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
    - Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Жена мужу: Милый,что ты читаешь?
    "Свидетельство о браке....."
    Зачем?
    _Срок годности ищу.....

    +++++++++++++++++++++

    — Говорят, что в каждом человеке спит гений.
    — Ну, судя по всему, у тебя он находится в коме.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Прикинь Лёва, вчера такие интересные надписи читал: "Здесь был Вова", "Здесь был Толик".
    - Обычные надписи, ничего в них интересного?
    - Так я их внутри своего шкафа читал...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Разговаривают две подруги:

    - Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".

    - И как?

    - Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

    Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
    - А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
    - Да ладно тебе, так долго никто не празднует.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Где ты проводишь вечера?
    - Дома, с женой.
    - Вот это любовь!
    - Черта с два! Это - радикулит...

    ++++++++++++++++++++++++++++

    Как использовать автомат для получения денег:
    1. Войти в банк.
    2. Достать автомат.
    3. Получить деньги.

    +++++++++++++++++++

    ..настоящий таксист даже во время секса спросит -Вам куда?

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Девушка, давайте с вами переспим.
    - У меня даже нет слов от такого нахальства.
    - А вы кивните.

    +++++++++++++++

    — Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
    — Спасибо... Но ведь я еще не пила...
    — А я уже грамм триста успел пропустить...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Я не пью, у меня — язва.
    — Как я Вас понимаю, я тоже женат.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++

    Жена говорит мужу после ссоры:
    - Как мне надоели эти ссоры, скандалы...
    А муж ей говорит:
    - Хочешь, просто морду набью?

    ++++++++++++++++++++++++++++

    Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора.
    А она в ответ:
    — Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

    В воскресный день так хочется простого человеческого шашлыка с водкой!

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Я девушка порядочная, поэтому и дорогая...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Слушай, нам уже по 30 лет.

    Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которых потом будет очень сложно достичь!
    - Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
    - Да!

    ++++++

    — Продам оберег от тещи, 500 евро.
    — Какой калибр?

    ++++++++++++++++

    - Вы признаёте, что я гений?
    - Да, мы уже вызвали санитаров.

    +++++++++++++++++++++++++++++

    - Дорогой, где ты был?
    - В прокуратуре!
    Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    На приеме у врача:
    - У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
    - Понял, доктор: только чай и водка.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++

    Самый уникальный и лучший секс - это секс, после которого покурить выходят даже соседи...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?
    - Как для чего?! Чтобы платить...

    +++++++++++++++++++++++++++++

    На свадьбе.

    Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
    Очень пьяный гость:
    - Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра этого медийного элемента.

    Отец играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
    - Ну все, хватит, у меня голова сильно болит!
    Папа недоуменно смотрит на маму:
    - Этому вас с детства учат, что-ли?

    ++++++++++++++++++++++++++++++

    - А вы-то сами откуда будете?
    - Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Три главных лжи человечества:
    - Мы вам перезвоним.
    - Завтра начну худеть.
    - Я никогда больше не буду столько пить.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
    – Мда… и квартирка у тебя тоже… маленькая.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Сын спрашивает у отца:
    - Папа, а что такое деньги?
    Отец (мечтательно):
    - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
    Сын:
    - А когда нет денег?
    - Трамвай, чай и твоя мама.

    +++++++++++++++++++++++++

    Муж спрашивает жену:
    - Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
    - Нет! У нас сегодня семейный праздник!
    - Какой?
    - Срачельник!

    +++++++++++++

    Профессорша мединститута на лекции:
    - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Света на исповеди рассказала о таких грехах,

    что батюшка взял её номер телефона.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
    — Почему ты называешь своего мужа <кот ученый?>.Он что, действительно такой умный и эрудированный?
    — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Разговаривают две подруги.
    - Я люблю мужчин, как кофе.
    - Понимаю: черных, крепких и горячих.
    - Нет, четыре раза в день.

    +++++++++++++++++++++++

    - Миша, Вы угадываете все мои желания …
    Вы делаете меня счастливее.
    - Ещё рюмочку?
    - Боже ж мой. Как у Вас это получается?!

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Зачем ты ударил жену?
    - Она сама попросила.
    - Как?
    - Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    — Когда начинается жизнь- в момент зачатия или в момент рождения?
    — Когда жена с детьми уезжают на дачу.

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там,
    где остальные находят своё счастье…

    +++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Доктор, вот, я принес вам свои анализы, я хочу жить!
    - Анализы, голубчик, это хорошо. Но этого не достаточно... Деньги у вас есть?

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    В полиции:
    - Горящие огнем глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах...
    - Гражданка, а еще какие приметы вы запомнили у грабителя?