Сообщения walter60

    Жили были два брата Аслан и Ахмед

    Решили они женится на русских сёстрах.

    Пошли спрашивать у их отца разрешения жениться

    Отец говорит: примите православную веру 19 января и только после этого я разрешу жениться.

    19 января в день крещения пришли два брата на берег реки. Аслан первый вошёл в воду и переплыл реку. Ахмед кричит с того берега:

    - Аслан, вода холодная??

    Аслан отвечает:

    -Пошёл на хер чурка ебаная!!!!

    Лежат дед с бабкой в постели, дед спрашивает:-Можно...

    посмотреть на твою писку,20 лет не видел.:-Можно.. Дед посмотрел и говорит:- Пышно, красиво, как церковь... Через время баба спрашивает:- Можно я на твой посмотрю, тоже лет 20 не видела...-Можно... Баба смотрит и говорит:-Тоже красиво, как генерал на двух подушечках...Через время баба опять спрашивает деда:-Слушай, может твой генерал пару раз в церковь сходит?...-Ничего не получиться, он у меня партийный

    Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд. Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса сжалась вагина. Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит:

    - Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как ебанули галопом!

    Черепашка разгоняется, запрыгивает на дерево, затем спрыгивает оттуда, падает, с трудом поднимается — вся в синяках и ушибах, но

    вновь забирается на дерево и снова прыгает вниз.

    За этим наблюдают две птицы, сидящие на соседнем дереве. Одна из них говорит:

    — Слушай, может, пора уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный?

    Комполка вызывает лейтенанта.

    - Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!

    - Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!

    - Это как?

    - А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!

    Поспорили.

    Утром командир вызывает лейтенанта.

    - Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!

    - Да не может быть! Как же так?!

    - Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!

    - Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.

    -На! Проверяй!

    И командир со спущенными штанами подошел к окну.

    - Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.

    - Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?

    - Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...

    - Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!

    Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.

    - А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!

    - Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!

    - Это как же?

    - Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!

    - С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?

    - Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?

    - Да хоть на пять!

    - Договорились! У меня вот и морковка с собой!

    Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!

    - Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!

    Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!

    Командир ликует:

    - Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!

    Звонит.

    - Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!

    В ответ раздается стон:

    - Бляяяяяя...

    - Ты чего?!

    - Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет... 😂😂😂😂😂😂😂

    🤗🤗🤗🙋‍♂Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому адмиралу:

    - Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!

    Дед, старый морской волк:

    - Хорошо, внучок! Ну а что ты в дорогу собрал, покажи.

    Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:

    - А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь - опозоришься перед командой... Ну а в порты будете заходить - там женщины всякие...

    Внук бегом в аптеку, взял пачку таблеток и презервативов.

    Дед говорит:

    - Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!

    Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.

    Показывает деду, а тот опять:

    - Да что ж ты, кругосветка-то минимум полгода!

    Внук снова в аптеку, и с порога:

    - 100 пачек таблеток! 100 презервативов!

    Аптекарь, старый еврей:

    - Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви, таки, её ебёте, если вас так тошнит!😂😂😂

    Утром отец говорит сыновьям:

    - Какой-то пидор украл у нас ночью корову.

    Младший говорит:

    - Раз пидор, значит, маленького роста.

    Средний говорит:

    - Раз маленького роста, значит, из Малиновки.

    Старший:

    - Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.

    Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.

    Не крал, - говорит.

    Повели братья Ваську-Косого к мировому судье так, мол, и так, украл корову и не отдаёт.По морде надавали не отдаёт.

    Судья их спрашивает:

    - А почему вы решили, что это Васька-Косой?

    - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

    - Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно.

    Что у меня вот в этой коробке?

    - Квадратная коробка-сказал отец.

    - Значит, в ней круглое-сказал младший.

    - Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.

    - Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.

    Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

    -Верни корову, пидор!

    Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету…

    Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял "

    😊😂😃

    Приходит бабушка 75 лет к следователю, жалуется што ее дед избил.Опер начинает вслух писать протокол значит, ваш муж вам нанес телесные повреждения. Бабушка встает, хлопает рукой об стол и говарит... слыш, фраерок наносят крем на ебальник, а меня конкретно отхуярили!!!

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу. Кто подскажет это съедобные грибы или нет.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.Кто нибудь подскажет што это за грибы, съедобные или нет.