...в комментариях тут к стати человек заморочился :
Насчет отжиманий я вот что думаю. Пусть, на руки приходится 2/3 веса, то есть, 50кг. Это грубо 500 Ньютонов, которые два раза в сек. поднимают на 75см. 500*0.75*2 - это 750 джоулей. За секунду. То есть, 750 Ватт. То есть, одна лошадиная сила. Руками. Не верю!
Читала вчера «Царевну-лягушку». Радовалась, как дите малое, потому что это сказка о троллинге, жертвой которого становится доверчивый и не шибко умный Иван-царевич. Троллей там три: царь-батюшка, Василиса и Кощей. Лидер зрительского голосования, определенно, первый. Немолодой человек, которого задрали взрослые лбы, к своему сорокалетию не сумевшие даже бабу найти самостоятельно. Царь любитель игр, а потому первым этапом становится квест «найди себе пару». Стоит упомянуть, что батя определенно в теме современного толерантного сообщества и всячески его поддерживает. Итак, великовозрастные детушки берут луки и отправляют стрелы в разные стороны. Способ, надо сказать, экстравагантный и призванный проредить местное народонаселение. Старшим братикам несказанно везет и их стрелы попадают во дворы, где живут бабы. Помним, да, про толерантность батюшки? Не было бы у купцов-бояр дочек, женил бы на сыновьях. Инфа соточка, как показывает дальнейшее развитие событий. Грязный, словно золотарь, младшенький возвращается после недельного отсутствия и брезгливо вытряхивает из платочка позеленевшую от кислородной недостаточности невесту. Царь со словами «Ну ты попал» начинает дико ржать и оперативно, пока сынок не очухался, организует свадьбу с лягушкой. Все смеются и стебут новобрачного. Голландские поставщики исправно поставляют дурь. Батюшка не останавливается на достигнутом. И дает второй квест, призванный продемонстрировать уровень имеющихся навыков. Ставит сыновей перед собой и требует, чтобы их жены испекли ему хлеб и сделали симпатичный коврик, который он собственноручно прибьет на стенку. По-хорошему такое, конечно, до свадьбы проверяется, ну да бог с ним. Иванушка пытается воззвать к логике и намекнуть, что у лягушки, чтоб ее, НЕТ рук. Но у царя качественные поставки голландского мака, потому ему пофиг. С криком «не смей дискриминировать жену только потому, что она отличается от других», он уходит размышлять о равенстве и братстве. После публичной демонстрации и плотного обеда царь сыт и весел, а потому приглашает квакшу на местную дискотеку и ни разу не удивляется, когда та оказывается супер-моделью с магическими способностями. В отличие от малахольного сынка, он достает калькулятор и начинает бодро подсчитывать, что и как можно будет усовершенствовать и сколько бабла удастся сэкономить. Второе место на пьедестале почета уходит Эвелине Хромченко русского фольклора. Вернувшись со светского раута, Василиса обнаруживает, что благоверный порылся в ее вещах и утилизировал кое-что из них. «Да ты совсем оборзел, козел? – вопиет она. – Я эту кожу брала напрокат! Мне ее отдавать через три дня. Ах ты ж, скотина неблагодарная. Я устала, я ухожу. Не звони мне, но если вдруг что, то вот тебе карта с крестиком. Хлеб. Металлический. Испанский сапожок. Пара. Три. Аля-улю». Почему нельзя было оставить нормальную обувь? С хлебом понятно, забота, все такое. Компенсировала недостаток железа в организме. Лично мне видится единственный вариант – она просто не хотела, чтобы он ее нашел. Не повезло, чувак попался нечуткий, но упорный. И, наконец, третье место под всеобщие аплодисменты уходит Кощею. Который, на минутку, батюшка Василисы. И который мастерски развел ее на то, чтобы она стала лягушкой. Потому как нефиг папе рассказывать, что она здесь самая умная. Зелена еще. Тут зловещий хохот. Дзеновость персонажей подчеркивают и другие мелочи. Например, царевич, зная, что Кощей его тесть, не додумался с ним хоть раз по-человечески пообщаться. Думается мне, батенька отдал бы ему Василису и перекрестился, но нет. Этому Анатолю сказочного мира кровь из носу надо было найти дуб, на котором ларец, в ларце заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла, дабы убить человека, который ничего плохого ему лично не сделал. Василиса на появление Вани и смерть батюшки даже ресницей не ведет. Хоронить никого не надо, недвижимость у нее есть аж в двух странах, муж тоже неожиданно нарисовался, жизнь прекрасна и удивительна. И заканчивается все хорошо – они вернулись и жили долго и счастливо, штампуя коврики и внуков на радость веселому царю. Мораль сказки: будь вегетарианцем и тогда зверюшки помогут тебе избавиться от ненужной родни. Читать детям – можно.
P.s. Что характерно, матерей в этой сказке нет ни у кого.
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал ж@пу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обос@рался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было нас@ать абсолютно на всё. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, се-ли поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обос Али все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.
7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть.
8. Приготовил кваску по вашему рецепту, позвал подругу, сварганили колбасок. Когда у костра под гитару пошли звуки пердежа, я понял, что женщины и бабочки это миф. Потом у самого начались какие-то спазмы везде, даже в мошонке. К этому времени суженая исчезла в кустах смородины, откуда доносились звуки, будто там чупакабра ежа рожает и глаза горели кроваво-красным. Ну я ж мужик, подумал я, со мной такого не будет. Ага, х@р там плавал. Сразу после захода солнца мне очко так развальцевало, что сквозняк аж стоит. Всю нескончаемую ночь из-за наших жопных дуплетов стояла такая канонада, что на другом берегу слышно было, кукушки куковать перестали, насовсем, хр@ен в огороде завял, собака у сторожа нюх потеряла, дед Инокентий слышать лучше стал, но это, наверно, побочный эффект. Соседи заботливо предлагают септик откачать, думая, что вонища с него, а не от меня. Барышня, кстати, похудела хорошо так, чему очень рада. Вкус на 5, простота исполнения на 5, приключения на 10. Кстати, теперь пациентов к колоноскопии готовлю этим квасцом, чистит лучше фортранса. Если хотите лёгкость живота и прохладный ветерок в ж@пе, то рекомендую!
…я с моим школьным приятелем Шуркой Скaлыгой поехaл кaк-то нa стaдион. Висим мы нa подножке, a рядом с нaми двa пaрня, с виду студенты. Один из них и говорит другому: - Слушaй, мне вчерa рaсскaзaли интересный aнекдот. Мы с Шуркой нaсторожились. - Один богaтый aнгличaнин,- любитель птиц, пришел в зоомaгaзин и просит продaть ему сaмого лучшего попугaя. Ему предлaгaют попугaя, который сидит нa жердочке, a к его кaждой лaпке привязaно по веревочке. "Попугaй стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникaльный: если дернуть зa веревочку, привязaнную к прaвой ноге, попугaй будет читaть стихи Бернсa, a если дернуть зa левую, — поет псaлмы". "Зaмечaтельно,- вскричaл aнгличaнин,- я беру его". Он зaплaтил деньги, зaбрaл попугaя и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрaшивaет у продaвцa: "Скaжите, пожaлуйстa, a что будет, если я дерну срaзу зa обе веревочки?" И тут пaрень, который слушaл aнекдот, вдруг скaзaл: - Нaм выходить нaдо.
И они нa ходу спрыгнули с трaмвaя. Пришел я домой и все рaсскaзaл отцу. Целый вечер мы гaдaли, кaкaя может быть у aнекдотa концовкa. Мы перебрaли сотни вaриaнтов, но тaк ничего и не придумaли. Прошло много лет. В годы войны, когдa мы стояли в обороне под Ленингрaдом, кaк-то один мой товaрищ рaсскaзывaет в землянке: - Послушaйте, ребятa, хороший aнекдот. В одном мaгaзине продaвaли дорогого попугaя. У него к кaждой лaпке привязaно по веревочке. Кaк дернешь зa одну, тaк он чaстушку поет, кaк дернешь зa другую-нaчинaет мaтериться. - Ну?! - воскликнул я в нетерпении. Только солдaт хотел продолжить рaсскaз, кaк его срочно вызвaли к комбaту. И он больше в землянку не вернулся. Его отпрaвили выполнять зaдaние, во время которого он получил рaнение и попaл в госпитaль. И вот в Кaлинине во время предстaвления стою я кaк-то зa кулисaми рядом с инспектором мaнежa, и он мне вдруг говорит: - Знaешь, хороший есть aнекдот. О том, кaк в Aмерике продaвaли попугaя с двумя веревочкaми. - Ну?! - зaмер я в потрясении. - Сейчaс объявлю номер. Подожди. Вышел инспектор мaнежa объявлять номер, и с ним стaло плохо, сердечный приступ. Увезли в больницу. Я понял, что больше не выдержу, и нa следующий день пошел к нему в больницу. Вхожу в пaлaту, a сaм весь в нaпряжении. Если сейчaс упaдет потолок и инспекторa убьет, я не удивлюсь. Но потолок не упaл. Просто мне медицинскaя сестрa покaзaлa нa aккурaтно зaстеленную койку и скaзaлa:
- Его чaс нaзaд брaт повез в Москву, в больницу. "Еще не все потеряно, - подумaл я. - В конце концов, вернется же он обрaтно". Но до концa гaстролей инспектор тaк и не вернулся. Спустя три годa я сновa попaл в Кaлинин. В цирке инспектором мaнежa рaботaл другой человек. - A где прежний инспектор? - срaзу же спросил я. - A он ушел из циркa, - ответили мне. - Рaботaет здесь, в Кaлинине, нa рaдио.
В первый же свободный день я отпрaвился нa местное рaдио, отыскaл комнaту, где рaботaл бывший инспектор.
Он сидел зa столом и, увидев меня, воскликнул: - О! Кого я вижу. Я же про себя говорил: "Тише ты, тише. Не очень рaдуйся. Сейчaс что-нибудь произойдет". Проглотив слюну, нaбрaв воздухa, я выпaлил: - Привет! Что было с попугaем, у которого нa ногaх были привязaны веревочки? - У кaкого попугaя? - опешил бывший инспектор. Я нaпомнил об aнекдоте. - A-a-a... Дa-дa... Тaкой aнекдот был. Понимaешь, нaчaло я, кaжется, помню; продaвaли попугaя в Aмерике... но вот концовку я зaбыл. - Кaк зaбыл? - обмер я. - Ну вспомните, вспомните, - умолял я. Он зaдумaлся, потом рaдостно воскликнул: - Вспомнил! Сейчaс рaсскaжу. Только быстренько схожу к нaчaльнику, подпишу текст передaчи. - Нет! - зaорaл я.- Сейчaс рaсскaжите, я и уйду.
И он рaсскaзaл. Окaзывaeтся, когдa покупaтель спросил продaвцa, что будет, если дернуть срaзу зa обе веревочки, то вместо продaвцa неожидaнно ответил сaм попугaй:
"Дурр-рaк! Я же упaду с жердочки..."
Ду ю спик инглиш? Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.
Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»
Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.
«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»
Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»
Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»
Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»
Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.
«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»
Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.
«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».
«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.
И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.
Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.
«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.
«Почему?» – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»