Про мужчин
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека
Объект МУЖЧИНА
- nolita
- Вопрос темы решён
-
-
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
-
А почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб больше губ!- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен! -
Цитата
Со слов пользователя nolita
у баб больше губ!это точно, я даже могу сказать больше 2
-
Ну тебе конечно лучше знать
-
Каждый мужчина достоин той женщины, которая его выбрала.
-
Мужчина похож на кота: погонитесь за ним, он убежит.Сядите спокойно и перестанете обращать на него внимание- замурлыкает у ваших ног.
-
Мужчина-это главный ребёнок в семье.
-
Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, - не мужчина и не женщина, а просто ничто.
-
1. Повышенная волосатость и раннее облысение.
2. Маленький рост.
3. Индивидуальный запах. Идеальная возможность сделать правильную оценку его "аромата" - поездка на пляж или прогулка на свежем воздухе.
4. Голос. Чем красивее голос у мужчины, тем дольше будет длиться половой акт.
5. Манера вести разговор. Если доминируют вопросительные интонации, то и в постели он демонстрирует крайнюю неуверенность. Мужчина, умеющий делать комплименты, хорошо знает, что нужно его партнерше.
6. Походка. Если мужчина вечно куда-то торопится, даже если в этом нет необходимости, значит, и в постели он будет вести себя соответственно. Военная выправка свидетельствует об излишней прямолинейности и безыскусности. Танцующая или вальяжная походка выдает человека, знающего толк в удовольствиях.
7. Ухаживание. Если мужчина сам выбирает куда пойти, что заказать, что посмотреть и т.д., значит, в постели он всегда стремится навязать свою волю.
8. Еда. Если хватает все подряд, стремясь быстрее закончить трапезу, значит, не будет гурманом и в интимной сфере. И все сделает быстро и без фантазии.
9. Как расплачивается в ресторане. Скряги, как правило, не слишком щедры и на ласки.
10. Как смотрит. Если мужчина постоянно смотрит, как бы раздевая женщину глазами, значит, она для него обычный сексуальный объект. И не более того. Если все время заглядывает в глаза, то в постели постарается доставить женщине максимум удовольствия.
-
УМНАЯ ЖЕНЩИНА ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ
Как мужчина относится к женскому уму? "К чему, к чему?" - с плохо скрываемым сарказмом переспросит иной мужчина. "Курица не птица, женщина - не Аристотель", - с потугами на афористичность заявит сильный пол, благоговея перед своим же широчайшим кругозором. Если же с кругозором и правда все в порядке, то припомнит умозаключение древних индусов: "Ненужное кажется нужным, невозможное - возможным, несъедобное - съедобным. Таков мужчина, ведомый женской речью". Но есть ведь у мужчин и другие мнения! "Женский ум лучше всяких дум" или "Женщина умна от природы, мужчина - от книг".
Очевидно, что мужчины далеко не единодушны в оценке женского ума и его счастливых обладательниц. Рискну предположить, что здесь все зависит от... сексуальных предпочтений конкретного индивида мужского пола. Есть те, кого умные дамы бодрят, подстегивают и заводят. И есть экземпляры с прямо противоположными наклонностями, которых женщины-интеллектуалки и те, кто подозрительно на них похож, напрочь лишают сексуальной энергии. Нетрудно догадаться, что первые будут с радостью обнаруживать в своей партнерше приметы глубокого ума, тогда как вторые - на дух не переносить дам хоть с малейшим намеком на наличие интеллекта. Есть и промежуточные варианты. Условно всех мужчин можно разделить на четыре типа.
-
Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана?
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.
Мужчины, они как:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
З.Ы. Нашли на фотке лицо мужчины?
-
Муж - это такое существо, которое, вымыв пепельницу, смотрит на жену с таким видом, будто вычистил квартиру.
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.
-
Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.
-
-Твой телефонный разговор длится 30 сек.
-В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
-Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
-Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
-Очередь в туалет короче на 80 %.
-Ты сам можешь открыть все бутылки.
-Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
-Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
-Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
-Все твои оргазмы настоящие.
-На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
-Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
-Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
-Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
-Дела женитьбы улаживаются сами собой.
-Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
-Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
-Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
-Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
-Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
-Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
-Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
-Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
-Все проблемы улаживаются цветами.
-Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
-Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
-Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
-Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
-Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
-Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
-Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
-Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
-Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
-Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
-Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
-Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
-Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
-Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
-Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
-Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Уже горды за себя? -
А якже, усе вирно!!!
-
Автолюбитель - мужчина женатый на машине....
-
:car2:
S. S. S.