Отцы (в разводе) и дети - проблематика в отношениях родителей и ее влияние на подрастающее поколение.

    Опишу для начала ситуацию, хотелось бы услышать ваше мнение по этому поводу, уважаемые форумчане. Возможно, кому-нибудь из вас приходилось переживать на собственном опыте подобное, или вам знакомы такие случаи из жизни других. А одна из этих историй начиналась тем, что когда ребенку было полтора года, родители поняли, что им в этой жизни не по пути. Был договор, что раз уж так произошло, обе стороны прилагают максимум усилий для того, чтобы ребенок не страдал от сложившихся таким образом обстоятельств, а родители в равной степени (или хотя бы насколько это возможно) принимают активное участвие в его воспитании. Примерно месяц после разлуки мать с отцом могли спокойно договариваться о том, когда ребенок находится у кого, а так как он был в то время малышом, отец согласился с тем, что сын будет жить с матерью. Все бы ничего, если бы в один "прекрасный" день мать (вероятно, "образумленная" своим отцом) не стала предъявлять требования по отношению к отцу и одним из таковых - самым жестким из них, на мой взгляд, было отказаться от отцовских прав (Rücktritt des Vaters vom gemeinsamen Sorgerecht). В разговоре с ее отцом выяснилось, что делается это с целью полной независимости его дочери от воли ее бывшего мужа, т.е. была предпринята попытка лишить отца всех его прав, а оставитх ему только обязанности. До тех пор, пока отец не выполнит сии требования, сына он видеть не будет. Что ему остается - идти в суд и отстаивать там свои права, т.е. на публичное обсуждение семейных проблем. Пол года адвокаты писали письма друг другу, перемывая все накопившееся за 3 года совместной жизни белье, причем мать не брезговала при этом применять клевету и ложь в своих целях. При этом не забывала напоминать в телефонных разговорах отцу о том, что ребенок все реже его вспоминает, и что если дело дойдет до судебного разбирательства, то видеться с сыном они будут максимум раз в 2 недели на выходных, так что отказывайся-ка ты от своего отцовства и тогда, мол, сможешь видеть ребенка чаще. Как бы не так, и это после того, когда мать нарушает устный договор о спокойном сосуществования. Адвокат отца настаивает на еженедельном визите ребенка у отца и суд принимает соответственное решение. [Das gemeinsame Sorgerecht besteht weiterhin und bleibt unangetastet, obwoh der Vater den Streß nicht ohne Folgen überstehen kann und dauerhaft krank wird.] Понимая свою вину в содеянном мать, пару лет спустя, разрешает отцу дополнительно навещать сына один раз среди недели и после того, как это входит в привычку, использует данный момент как способ давления на отца ребенка при возникновении каких-то разногласий (скажем, отец настаивает на ограничении времени просмотра ТВ и консолхных игр, мать в ответ на это запрещает им снова видеться посреди недели... ну, и тому подобное) Вот как быть в такой ситуации? Казалось бы, прошло 6 лет, все должно было улечься и успокоиться, но нет же, женщина продолжает издеваться над отцом И ребенком, играя при этом на их эмоциональной близости. Как противостоять этому, что может угомонить такого человека? Что будет с ребенком - ведь он уже не маленький, начинает понимать, что есть противоречия во взглядах родителей на жизнь и его воспитание, рано или поздно он начнет играть на этом... Каким образом предупредить такой момент, что предпринять, чтобы ребенок не понес психическ травм из-за продолжающегося конфликта между родителями? Благодарю за внимание и жду Ваших мнений и советов, спасибо.

    Сообщение было отредактировано 3 раз, последнее редактирование пользователем accido ().

    Ну во первых как известно чужая семья тёмный лес ! и тут со стороны чегото сказать весьма трудно.
    "использует данный момент как способ давления на отца ребенка при
    возникновении каких-то разногласий (скажем, отец настаивает на
    ограничении времени просмотра ТВ и консолхных игр, мать в ответ на это
    запрещает им снова видеться посреди недели... ну, и тому подобное)"
    Обе стороны для меня полные ОТМОРОЗКИ !
    которым наплевать на Ребёнка ,только бы пропихнуть свои права ! :cursing: и быть выше дрогова

    Если бы отцу было наплевать на ребенка, он не стал бы обсуждать тему и просить совета как быть, и жил бы спокойно своей жизнью, как в свое время поступил его родитель... Для ребенка - это худшее из решений, время ушло, ушел (из жизни) отец, теперь не понять, почему он так поступил и бросил, не возвращаясь (хотя бы к детям)

    Смирится с этим, и все. Все права на стороне матери.
    Я уже 2 года бьюсь, как рыба об лед. Сколько писем, сколько нервов, сколько убитого времени, все за зря.
    Никто ничем не поможет!!! Все будет так как захочеть "мама".
    У меня был и суд и походы в Jugendamt, толку то? Там пожурят, а она продолжает делать как ей лучше.
    ЗАСТАВИТЬ ДЕЛАТЬ КАК ЭТО ПОЛОЖЕНО, НИКТО НЕ МОЖЕТ!
    Тоже все пытается лешить отцовства, говорит алкаш, псих, бил меня и ребенка. Что конечно брехня.
    А мне это какие нервы, доказывать обратное.
    Забирает ребенка и спит с похмелья, не пристегивает в машине, качает права , что якобы я говорю чтоб она сама мне ребенка привозила и забирала и много еще разнои лжи.
    Ребенок уже эгоист, материт моих родителеи, меня, моих стариков. И ничего ему не скажеш, а если скажеш жестко, все тебе повестка в югендамт на след. день лежит.
    Вытворят что хочет, а чуть не так, так вези меня домой.
    И попробуи только затронь пальцем(по заднице например), лишат отцовства сразу.
    Этим и грозят все, должен воспринимать таким какой есть, как они говорят, это особенный ребенок.
    Скоро опять суд............только охото послать уже всех нах...

    alex66 писал(а):

    Обе стороны для меня полные ОТМОРОЗКИ !


    Толъко одно скажу: сытый голодному не товарищ!
    Пока сам не попадешъ в аналогичную ситуацию-хрен другого поймешъ.
    А до сего момента можно огулъно осуждатъ кого угодно.
    Сколъко семей с детъми разводятся? Море!
    И все-полные отморозки? Да прям там!


    Генадий скорее прав.
    Надо смиритъся. Если женщиние шлея под хвост попала-вариантов остается немного.
    И надеятъся, что ребенок подрастет, станет осознано восприниматъ окружающих, сможет сделатъ свои выводы и отцу удатъся
    наладитъ с ребенком контакт. А оказыватъ влияние на методы воспитания матери-абсолютная утопия. Это нужно четко себе уяснитъ, дабы не набиватъ
    шишек в будущем....

    Даже не вдаваясь в детали каждого развода понятно, что мама, лишающая отцовских прав своего бывшего мужа, делает большую ошибку.
    Развязывая войну через суды, вы выбираете себе роли генералов, а ребёнку достаётся судьба солдата - безропотно подчиняться приказам и постоянно находиться под обстрелом с обеих сторон.
    Посоветовать могу только одно, как бы не относился и не обижал вас ребёнок, не отворачивайтесь от него, продолжайте встречаться насколько это возможно чаще. Пока маленький, он будет зависеть от того как настраивает его мама, но повзрослев, многие выводы сделает сам.
    Я не абстрактно философствую, знаю по собственному опыту. Когда разошлись родители, мне было всего 6 лет. Слава богу у мамы хватило мудрости не запрещать отцу видеться со мной. Это происходило редко, потому что мы жили в разных городах, но иногда он даже забирал меня на каникулы.
    Мало лестных слов о нём я слышала от мамы, она рисовала мне его портрет через призму своей женской обиды. Но взрослея, смогла сложить о нём своё собственное мнение. Сейчас видимся гораздо чаще, чем в детстве, хоть и живём в разных концах Германии.
    Как бы ни старалась мама очернить вас в глазах ребёнка, какие бы ультиматумы ни ставила - не отказывайтесь от своих прав. Потом будет очень трудно объяснить сыну почему вы так поступили.

    И всётаки я вижу что в такой ситуации просто забывается о ребёнке
    и ведётся война между собой любой ценой.
    Да конечно я не совечик так как в такой ситуации небыл и недай Бог.

    accido писал(а):

    ... лишить отца всех его прав, а оставитх ему только обязанности.


    Кыся писал(а):

    ... не отказывайтесь от своих прав. ...


    alex66 писал(а):

    И всётаки я вижу что в такой ситуации просто забывается о ребёнке
    и ведётся война между собой любой ценой.
    Да конечно я не совечик так как в такой ситуации небыл и недай Бог.


    Извини, accido, не смогу дать тебе конкретный совет по ситуации(не был в такой), разрешать тебе её придётся скорей всего самому т.к. с точки приложения суда она вполне может оказаться тупиковой по одной "простой", на мой взгляд, причине: в делах такого рода речь идёт о "праве" отца или или матери, а понятие "право" в первую очередь подразумевает главенство интересов и желаний "правоиметеля" над интересами и желаниями "подправного"(термины мои), странно ожидать при этом защиты интересов ребёнка. Пока мы и юристы не осознаем, что у взрослых(и родителей) нет права над ребёнком, а есть только обязанности перед ним: обязанность защищать, обязанность кормить, обязанность обеспечить кровом, дать образование им желаемое и т. д., до тех пор подобные ситуации будут повторяться раз за разом в этом извращённом, извините, виде. Это дети имеют права над нами, а мы имеем только обязанности перед ними.

    Медленно цепь кручу, Еду, куда хочу ...

    Rumata писал(а):


    Цитата со слов пользователя »Кыся«
    ... не отказывайтесь от своих прав. ...


    Я имела ввиду права на отцовство. Если мама какими-нибудь немыслимыми ухищрениями заставит вас подписать отказ от отцовства, вы потеряете ребёнка навсегда. И по закону и в моральном плане. Потомучто когда он станет взрослым и задаст вопрос:"Почему ты от меня отказался?", трудно будет убедить его в том, что у вас не было выбора. А если ещё его кто-нибудь усыновит...

    Цитата

    у взрослых(и родителей) нет права над ребёнком, а есть только обязанности перед ним


    У каждого из родителей есть право видеться с ребёнком и участвовать в его воспитании.

    К п. 10.
    Я о перевёрнутой, на мой взгляд, подаче проблеммы, о том, что, на мой взгляд, мешает её разрешению: на отцовство не может быть права, может быть только факт признания отцовства, которое означает признание обязанностей отцовства, в том числе и обязанности

    Цитата

    ...видеться с ребёнком и участвовать в его воспитании

    Медленно цепь кручу, Еду, куда хочу ...

    Спасибо огромное всем откликнувшимся, радует то, что вы не безразличны к человеческим судьбам и добрым словом или советом пытаетесь помочь - это очень приятно. Особая благодарность Кысе - Ваши слова словно бальзам для души, Ваш пример очень обнадеживает и вдохновляет, огромное Вам человеческое СПАСИБО.
    Я продолжу историю с вашего разрешения. В прошлом году ребенок стал школьником, во время каникул он в основном с бабушкой и дедушкой с маминой стороны, хотя у папы была возможность провести хотя бы часть каникул с сыном. Разговор с мамой на этот счет результата не принес - "как суд решил, так и будет, о каникулах нужно было думать раньше". Югендамт помочь не может, направляет опять же в суд для внесения изменений о визитах к отцу. Опять наступать на те же грабли и трепать себе нервы? Ну не возможно договориться с человеком по-хорошему, вот каким образом можно подействовать на женщину, чтобы она сегодня, а не завтра или послезавтра осознавала, какую ошибку она допускает сейчас и что, как здесь правильно было сказано, повзрослев, сын скорее всего поймет все сам и сделает выводы. Мне бы хотелось, чтобы ребенок уважал в равной степени и папу, и маму, рос, словно в полноценной семье, тем более что мама с недавних пор снова замужем, и у отца вот уже 3 года новая спутница в жизни. Все вроде дружны, понимают и акцептируют друг друга, но как только речь заходит о том, чтоб ребенок был чаще с папой, а не с ее родителями, все разговоры заходят в тупик и начинается террор в виде ограничения встреч. Что движет такой женщиной - ревность к любви сына к отцу? Жажда мести из-за несостоявшегося господства над бывшим мужем? Слепое повиновение своим родителям, не нашедшим себя в этой стране и скучающим по сути? Или все вмести в кучу взятое? Я теряюсь в догадках и не нахожу ответов и не вижу выхода, честно говоря. А время идет, ребенок взрослеет и его детство проходит с минимальным, в моих глазах, участвием отца. Хочется дать больше, но не подпускают, пытаются оградить, ну почему так, ну не могут же люди быть настолько черствыми жестокими к своим бывшим возлюбленным и тем более, детям, не по-людски это как-то...

    Сообщение было отредактировано 1 раз, последнее редактирование пользователем accido ().


    Генадий обсолютно прав, с этим ничего не сделаешь с этим придётся жить, и практически описал и мою ситуацию к нейже можно добавить пару строк от автора. Многие женшины такое вытворяют, вот только непойму или это какаято женская особенность или же их с детства этому учат. Пока вроде как вместе вроде всё норм-но если развелись то вешайся. Сам уже более 4-ех лет как "оффициально" разведён (так намного больше) и тоже через всё это прошёл, правда когда пройдёт время, они начинают успокаиваться более или мение