Анекдоты,фразы,цитаты..

    Два одессита беседуют за политику.
    — Сёма, а шо такое демократия?
    — Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента.
    Потом выбираешь парламент.
    А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    У меня жуткая депрессия:
    Я такая толстая и одинокая!
    — Да шо ви говорите Сарочка,
    Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
    — Ой, Моня, я вас умоляю,
    Может вам еще показать где я одинокая?

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
    — Сара, ты только посмотри как криво стоит!
    Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.

    +++++++++++++++++++++++++++++

    Нашел Абрам пачку денег… а там не хватает!

    Помните, что только положительные эмоции могут по-настоящему окрылять и делать счастливыми. Живите ясно и светло!

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.



    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.


    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

    Приходит блондинка в автосалон. Покупает новенький порше…через неделю приезжает на сто и говорит:

    — Я когда еду одна — все нормально, а когда с кем-то — вечно в салоне воняет…

    Мастер посмотрел салон, капот… говорит:

    — Да вроде все нормально. Давайте я с вами проедусь, посмотрим.

    Едут они…блондинка едет под 200, пролетает на красный… по тратуару… обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:

    — Ну что, чувствуете?

    — Я не чувствую, я в этом сижу…

    Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.

    Проходящая мимо дама ехидно заметила:

    – Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.

    – Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

    Мужик пришел к врачу:

    — Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать

    не смеяться.

    Док:

    — Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже

    20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.

    Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его

    микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут

    пять, придя в себя и вытря слезы, он извинился перед мужиком

    и говорит:

    — Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

    Мужик зло взглянул на него и говорит:

    — Член распух…

    Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой…

    Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Ничего-се ты разбогатела, а я буду кофе!

    Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:

    — Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

    Невестка:

    — Какие проблемы, мама? Белила есть?

    — Есть, только шетки нет.

    Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.

    Свекровь снова:

    — Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

    — Какие проблемы, мама? Краска есть?

    — Да есть, только кисточки нет.

    Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.

    Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.

    — Папа! А что это ты там сидишь?

    — Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...

    - Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

    - Ничего...

    - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?


    Жена хоронит мужа и причитает:

    — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!

    Поп слушал, слушал и говорит:

    — Женщина, у вас дети есть?

    — Да!

    — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!


    Забегает муж домой,хватает жену за руку..,несётся в спальню,бросает на кровать...Жена в шоке..,за 20 лет такого не было.Муж заваливается к ней,накрывает их одеялом с головой и говорит..:-Смотри!Часы купил...светятся...


    Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.



    Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

    - Беги на балкон!

    Он ей:

    - Дура! Седьмой этаж!

    Она отвечает:

    - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

    Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

    - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

    Мама уводя сына от стоматолога говорит:

    - Сынок, что нужно тете сказать?

    Мальчик сквозь слезы:

    - Сука!


    Русские непобедимы! Водку после 22:00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит. Мужик открыл пузырь, отхлебнул - охрана ЗАСТАВИЛА купить бутылку...)))))))


    Мальчик спрашивает у мамы:

    - Мам, а что такое флирт?

    - А вот сына, к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.

    На следующий день:

    - Ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай

    - Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно - насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.


    Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

    - А это зачем? - спрашивает он у бармена.

    - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

    - А чё за задания?

    - Кидай бабки, скажу.

    Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

    - Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!

    - Ну нет, с этим никто не справится!

    Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

    Берёт бутылку текилы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

    - Ну где эта бабка с больным зубом?


    Девушка парню после ceкcа:

    — Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!

    — Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.


    Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:

    — Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.

    Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:

    — Сэр, я арестовал важную персону...

    — Кто это, мэр Нью-Йорка?

    — Нет сэр, это круче...

    — Не говори мне, что это губернатор штата...

    — Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

    Отоларинголог с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: — Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: — Ты чего, я ж ничего не умею! — Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: — Скажите "А". Тетка говорит: "А". — Мадам, это я не Вам, — и что—то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: — Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". — Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: — Скажите: "К". Тетка говорит: "К". — Женщина, Вы можете помолчать, в конце—то концов! — ругается ЛОР... Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: — Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: — А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи**у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!