Приходит дама к врачу:
- Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сегодня в Думе всем составом били лидера партии зеленых,
обещавшего катастрофическое потепление.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Иногда меня муж называет сокровищем.
После этого я боюсь спать, вдруг закопает!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Разговаривают две собаки:
- Я слышала, ты своего хозяина укусила.
- Да.
- Но почему?!
- Он надел мою медаль.
++++++++++++++++++++++
Чаще всего находят на свою задницу приключений те, кто ею думает.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься, за прошлый год.
Мы тебя прощаем. Хватит снега.
+++++++++++++++++++++++++++++
Стал толстым и ленивым.
И это еще не кастрировали!
++++++++++++++++++++++++++
Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь!
Завтра я иду в поликлинику делать клизму.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
— Самому не хватает.
++++++++++++++++++++
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно.
++++++++++++
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь.
Эта слишком дорогая.
++++++++++++++++++++
— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете?
Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо… умеете летать?