Bundeswehr

Перед вузом идти в армию не обязательно. Можно получить отсрочку. Алтернативно можно сделать цивильдинст. Еше есть вариант замельдоваться в крастном кресте на пару лет. Правда раз в неделю на дежурство выходить надо.

не знаю сколько тебе лет , но вармию бирут до 22 или 23 лет и все

Пока ты учишься, к тебе пристовать в принцепе не должны.

Ты если не долго в Германии живёшь, можешь косить, мол не можешь немецкий нифига.

А в общем в армии служат 9 месяцев. Можно в принцепе 2 раза по 4,5 месяца служить.

Цитата

Со слов пользователя Ge-Pard
не знаю сколько тебе лет , но вармию бирут до 22 или 23 лет и все

до 23 =) вернее до окончания этого возраста

Если ты учишься в ВУЗе, то у них есть право забрать тебя до 3-го семестра (или до поступления).

Цитата

Со слов пользователя alexejutz
Нужно ли перед поступлением в вуз проходить срочную службу в Бундесвере? Если да, то как долго? И как можно избежать?

если годен и учиться ещё не начал, то загребут...

Цитата

Со слов пользователя alexejutz
Значит труба?

ты на Musterung уже был? может ты не годен или с психикой проблемы..

Цитата

Со слов пользователя alexejutzА в России учиться - там загребут?

а у тебя российское гражданство имеется?

кагда будеш на мустерунге есть пару вариантов не идти в армию и не делать цивильдинст.
1) кагда заставят отжиматся или крутить педали ,пока врач не видит, два пальца в рот, нарыгай ему там и всё, дело закрыто... не годен.
если не прокатило,
2)после этого врач будет слушать твоё дыхание,в себе останови дыхание и шивили грудной клеткой так какбудто ты дышеш,сердце будет не равномерно биться и всё,дело закрыто... не годен.
если не прокатило,
3)зайдёш к психологу,сразу ори во всю глотку "дайте мне автомат,всех фашистов перестреляю,ани убили моих предков, я за всех мстить буду"

ну а если всёравно скажут ГОДЕН, так ты встань и начинай радоваться как ребёнок,хлопать в ладоши, прыгать, кричать "УРА",танцевать как Майкл Джексон.

Когда я учился, нас по достижению FH-Reife всех заставили отдать долг "фатерлянду" ;), .

Знаю одного товарища который понадеялся на то что есле он поступит его не тронут, но отучившись пару недель в первом семестре его забрали в бундесвер.

После армии он опять пошёл учиться.

Так-как по существу вопроса ничего не знаю.

Вот решился немного похулиганить и снова выставить статью из Хакера,
- Как косить от армии.
Статья о Российкой армии, но с такими вероломными трюками ни какой бундесвер не совладает.
Привожу только в качестве шутки, для тех кто понимет юмор и непрочь посмеяться.

Оторвись в военкомате

Xakep, номер #031, стр. 031-098-1

Даниил Шеповалов (danya@danya.ru)

Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный... Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Аллилуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.

Операция "Пневмослон"

Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они приобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту... Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает), медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь, - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:

- Доктор, а я к вам...

- Хорошо, хорошо, голубчик, - проходите, садитесь.

Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:

- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!

Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!".

Продолжение следует

Девушки из шоу

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот wear и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела... В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): "Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь, вы не дадите скучать малышке Кики". Войдя в кабинет, незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? У вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!

- Д... да как вы смеете? А ну, быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?

- Кики... то есть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
...............................

Килл эм олл

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма "Коммандос": защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измажь черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдотатуировок на шее: большую жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате, эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками, загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:

- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!

- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать... да и какой я тебе главнокомандующий.

- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих ублюдков, Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих узкоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?

И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.

Люди в черном

Надень строгий костюм, прикрепи на него бейджик "Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор". Сунь в одно ухо наушник, надень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
"Так-так, значит с плоскостопием взяли... учтем".

"Угу, коэффициент допустимости генетической компрессии превышен на 28 процентов".

"Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого... ну, что-нибудь придумаем".

"Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага, такой-то". (произносится фамилия хозяина кабинета)

"Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы".

В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: "Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит".

Гашиш и Карлсон

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например, с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Надеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: "Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею". С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: "Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сверхсекретную биолабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?".

Операция "Пневмослон-2"

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему в кабинет:
- Здравствуйте, Доктор!

- Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись.

- Доктор, а это правда, что мне дадут оружие?

- Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны.

- Доктор, а правда, что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово "убивать") Раз - я выстрелил, и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно, могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны)
Так у вас клея лишнего не найдется?

Окей, фэлла, я думаю, ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артистизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!

Это только наиболее приличные выдержки.
Повторять не советую.