Надо уметь говорить "нет".
Например, вас спрашивают: "Хотите кусочек торта"?
А вы отвечаете: "Нет! Мне, пожалуйста, два кусочка".
Анекдоты,фразы,цитаты..
- Готовая
- Закрыта
- Вопрос темы решён
-
-
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.
-
Однажды перебирая одежду в шкафу ты найдёшь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнёшься, поправляя скафандр
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.
-
странно, если не оказалось сдачи, значит товара было меньше, чем заплатили (предоставили денег к оплате) - значит должна была ДОБАВИТЬ борща, а не отхлёбывать...
Просто мысли вслух, без притензий.
-
Согласен, собирается бред в интернете даже не вникая.
-
странно, если не оказалось сдачи, значит товара было меньше, чем заплатили (предоставили денег к оплате) - значит должна была ДОБАВИТЬ борща, а не отхлёбывать...
Просто мысли вслух, без притензий.
Это же юмор, а еали тарелка полная в ладоши доливать.
-
Картинка из ряда "тупой и еще тупее"
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.
-
Это же юмор,
так вот именно поэтому написал " Просто мысли вслух, без притензий"
-
- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония.
- А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
-
Русский человек он чем уникален, бухает постоянно, выкуривает по 2 пачки сигарет в день, но обязательно фильтрует воду.
------------------------------------------------------
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
------------------------------------------------------
В католическую церковь пришел исповедоваться старичок.Залез в будку и через перегородку сообщает священнику: - Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.
- Да, сын мой.
- Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
- М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
- Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил.
- Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
- А я это всем рассказываю!
--------------------------------------------------------
Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно "набравшиеся". Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный?
- Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.
--------------------------------------------------------
— Соня, тебе давно пора замуж!— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
--------------------------------------------------------Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит:
— Ну, что, бабуль…, козел конечно задроченный, но жить будет…
---------------------------------------------------------
Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.
----------------------------------------------------------
Встретились две подруги.Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа…
— Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
-
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40–летнюю женщину–врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20–летней невакцинированной медсестре. -
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.