Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Анекдоты,фразы,цитаты..
- Готовая
- Закрыта
- Вопрос темы решён
-
-
Это Владимир Веров Стихотворение было написано в 2004 и размещено на стихире в 2005. Свидетельство о публикации №1501190654.
Клеветникам России 2004Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
-
Занимался ли сексом АЛАДИН со своей Жасмин,
можно понять только тогда,когда прочитаешь его имя наоборот.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание.
А потом жену выписали из роддома...
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Срочно!!!
Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах.........
Соскучился сил нет!!!
++++++++++++++++++++
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.+++++++++++++++++++++++
Жена ОМОНовца, просит хоть как-то разнообразить половую жизнь,
потому что мордой в пол уже порядком надоело!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе. -
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.
-
Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра прикрепленного файла.
-
В Парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
-
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...