посмеёмся от души)))

  • Рыбаки-охотники есть?





    Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.


    Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.


    На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.


    Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.


    Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.


    Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.


    Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
    Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.


    Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.


    Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк..

    Ты не перестанешь ездить когда постареешь,

    Ты постареешь когда перестанешь ездить.

  • Соседского кота отгонял от балкона,матерился грубо - вдруг бабка перестала цветы собирать под моим балконом,сосед подавился пивом и все такие вежливые стали.
    Да я вообще герой.. :)
    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данного изображения.

  • Дело было зимой в тайге.
    Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
    Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый.
    Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время.
    Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей".
    Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат.
    Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
    Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.

  • Я СМЕЯЛАСЬ ДО КОЛИКОВ В ЖИВОТЕ ))))))))Один мужик решил подшутить
    над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись
    тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном
    столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком
    положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще
    он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
    А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
    скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
    высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
    что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
    розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
    оглушительно заорал.Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
    матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
    купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
    шутнику прямо в лоб.Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную
    плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный
    зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже
    точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью
    бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом
    этаже.
    Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
    даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
    вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала
    глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу!
    Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
    оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт
    покажь!-Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь
    маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом
    голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите!
    Вампиры!“ - ринулся за подмогой.Когда отделение почти в полном составе, с
    табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему
    покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи
    гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда
    глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько
    суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и
    навсегда перестала приставать к идиоту.

  • За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в говно… У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ - Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте- Это Путина рука! Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки! Куча под столом говна. Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ, Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах! Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводнение? - Это Путин, без сомнения! Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он. Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясение - Нет от Путина спасения! В темя клюнула ворона? - Это -юный друг ОМОНа. Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля! Если верите в такое - Это просто паранойя!

    Freier und verbandsgeprüfter Sachverständiger für Schäden an Gebäuden und
    die Bewertung von bebauten und unbebauten Grundstücken,
    Immobilienfachwirt, Betriebswirt und Tischler

  • Где-то в Германии.....
    городок Штраххебухен :D
    — здравствуй, Ганс
    — гуттен морген, босс
    — ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.
    — спасибо, босс.
    — но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.
    — но почему? Что не так?
    — понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.
    — что случилось, босс? Это так неожиданно!
    — россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..
    — но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..
    — ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо
    — а почему мы ввели санкции?
    — чтобы поддержать украинцев.
    — кого??!!!
    — украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война.
    — с россией?
    — нет, они воюют сами с собой
    — а при чем тут Россия?
    — Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.
    — я немного запутался, босс..
    — не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.
    — мы дадим украинцам визы?
    — я так не думаю.
    — мы будем строить с ними бизнес?
    — это навряд ли.
    — мы дадим им кредиты?
    — сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны.
    — то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?
    — ну что–то типа того.
    — я совсем перестал понимать, босс..
    — Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..
    — ох твою мать!!!!
    — в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал.
    — долбанный ниггер и его шестерки
    — и ни говори..

  • Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»



    Люблю свою семью. Спрашиваю у мамы:
    — Мам, куда поставить пасхальные яйца?
    — А прям под ёлку.



    Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на
    автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила
    глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А,
    впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.


    "Ехал я как-то в маршрутке, народу не много — мужик какой-то, да две
    бабки о чем-то своём старушечьем беседуют. Приближаемся к моей
    остановке, я отсчитываю мелочь за проезд и продвигаюсь к выходу, что бы
    расплатиться и выйти. На остановке водитель довольно резко тормознул, я
    дёрнулся и одна монета достоинством в 1 руб. упала на пол. Бабки
    затихли, наблюдают. Наклоняюсь чтоб поднять и тут неожиданно для самого
    себя нечаянно...пукнул! Стыдно сил нет! Поднимаю монету, сую водителю и
    весь красный ломлюсь на выход! Слышу сзади одна бабка говорит другой: "И
    стоило из за рубля так жопу рвать!"))



    В этом году в школах ввели обязательную школьную форму, для девочек —
    чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда
    приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в
    школьной форме из секс-шопа.

  • Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
    Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"



    В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
    Возвращается:
    — Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.



    Летом менял права, естественно нужна справка от психиатра. Не знаю, как в других городах, а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал, хожу ищу кабинет, который мне нужен. И вдруг взгляд падает на зеркало, стоящее в коридоре. Оказывается, что если смотреть под определенным углом, видна какая-то раздевалка. А там две толи практикантки, толи просто молодые медсестры. Халатики сняли, на вешалку повесили и стоят болтают топлес, ЖАРА! Ну я и засмотрелся. Из грез вывел меня низкий женский голос: "ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ?". Смотрю вокруг, потом в зеркало и понимаю, что придурок - это я. На мне льняной костюм - дорогой, но в интерьере психушки смотрится как пижама. И глуповато - счастливое выражение морды, к тому же не бритый, но налысо стриженый!
    За справкой пришел через неделю.

    Что нас не убивает — мутирует и пробует еще раз.


    Чем дальше, тем чудесатее и чудесатее(C)


    ... Ну что поделаешь, что Там вы так решили, потерпим.. И не это пережили(с)..))) :hutab: :keeporder:


  • Дорожная история
    В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились,
    разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала
    рассказывать притчу...
    "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему
    выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
    Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
    Принцесса голая на кровати:
    - Мне холодно!
    Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь -
    та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и
    укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять
    с себя одежду и укрыть принцессу.
    А тут заканчивается война и возвращается король.
    - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
    - Я выполнил все желания принцессы.
    А ты что скажешь, дочка?
    - Он не выполнил ни одного моего желания!
    - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
    Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил
    объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог
    сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты -
    осёл!"
    Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...
    Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
    - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
    - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено. :D :D :D :D :D

    О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. Омар Хайям.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.. Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


  • По-аккуратней о Родине


    Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И
    вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
    ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
    Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось переться-то, в сей час?
    П: (назвав улицу, замечает) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
    Я: из России! Это там, на том полушарии!
    П: ААааа... У вас там электричество есть?
    Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
    П: А вода горячая?
    Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это?!
    П: Как?! Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
    Я: А мы на друг друга писаем.
    П: Это правда?
    Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло!
    Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодоря ей
    русский народ каждый год, на продолжительности тысячилетий, переживает
    беспощадные зимы.
    П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
    Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот
    например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в
    штанах туго.
    П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
    Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в
    первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
    Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать
    чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункта его назначения.
    Расплатившись и выкарабкавшись из машины, парень произносит по-РУССКИ:
    - Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!<img src="http://www.okean.de/img/img/common/smilies/mad.gif" align="absmiddle" />

    О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. Омар Хайям.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.. Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


  • Найдено па просторах :

    Чем старше я становлюсь, тем меньше обращаю внимание на то, что говорят люди. Вместо этого я наблюдаю за тем, что они делают.

    Эндрю Карнеги

  • Ехал как-то в междугороднем автобусе, через проход от меня ехал папа с
    сыном, лет так четырех-пяти. Малыш смотрел в окно и все увиденное громко
    коментировал, а надо сказать ехали мы уже сравнительно долго, ни кто на
    эту парочку внимания не обращал, кто дремал, кто читал ну как обычно.


    Тут автобус тормозит - дорогу переходит стадо коров. Малыш, громко так :


    - Паап, а зачем это коровка на коровку залезла?


    Весь автобус встепенуля и затих - что же скажет папа? Папа нашелся достаточно быстро:


    - А это он смотрит далеко-ли до мясокомбината!


    Весь автобус в лежку

    О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. Омар Хайям.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.. Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


  • Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны
    прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись
    пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в
    прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в
    виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...


    В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную
    ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
    наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у
    пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько
    полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
    Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили,
    надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько
    старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут
    один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ
    НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
    Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
    Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

    О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. Омар Хайям.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.. Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


  • Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка, лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели… Диагноз – иноpодное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло – девственница. За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое «нечто» вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она несовеpшеннолетняя – ее опекуна.
    Так что все не так пpосто. Hо выход нашли – есть такая хитpая пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и пpи осмотpе девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около сантиметpа с маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с батаpейкой и кнопочкой – на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку посмотpел – все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли.
    Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп – он во что-то упиpается – нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый хохот. Медсестpа смотpит на вpача – «Что такое?!Что случилось?!!» – с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то – вдохнуть не может. В соседних боксах все pаботу побpосали – пpислушиваются. Hаконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя – «У нее там ГАГАРИH!!!» и пpодолжает стонать. Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица – кpасный от стыда, маманя pядом – зеленая от стpаха, вpач синий от смеха. Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные бpошены…


    Гинеколог опять вдыхает, бpосает – «Сами посмотpите», и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь. Девочке уже все по баpабану, маме – тоже. У тех, кто еще не посмотpел – в глазах немой вопpос, посмотpевшие – пpисоединяются к гинекологу. Хохот кpепнет.


    Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой – во всех лаpьках пpодавалась – пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь – а там фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия Алексеевича Гагаpина. А pакета возьми да пpовались…


    Вынули, естественно…

    О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас, им просто не до нас. Омар Хайям.

    Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.. Пожалуйста зарегистрируйся для просмотра данной ссылки на страницу.


  • Если бы не Путин…



    Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус "Калины", закончил смену, сел в свой кредитный "Солярис" и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой "Лады Приоры" с открытым капотом. В моторном отсеке "Лады" что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля "на соплях".


    Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то "фуфломицин", и выставил из кабинета.
    А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.


    В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки.
    А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу.


    А когда наступила суббота, то все они, рабочий АвтоВАЗа, бригадир ДРСУ, учитель, врач, прораб и главный технолог мясокомбината, пошли на митинг "Россия без Путина", который организовала оппозиция, и громко кричали лозунги о том, что во всем виноват Путин, власть, олигархи, Патриарх Кирилл, и конечно же Собянин. Но больше всех виноват Путин, потому, что он самый главный.
    И если бы не он, то в России делали бы отличные автомобили, строили бы прекрасные дороги, возводили бы великолепные дома, имели бы замечательную медицину, лучшее в мире образование, и выпускали бы вкуснейшую колбасу.
    Если бы не Путин…

  • Без интима


    В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:
    - Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
    - Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима".
    - Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.
    - Ок. В воскресенье в пять удобно будет?
    - Да.


    В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что я теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой. За дверью стояла ЖЕНЩИНА. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался. В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше. Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной. Побеседовали. Проводил, закрыл дверь на цепочку. Прокрался к телефону:
    - Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое условие.
    - Какое? - насторожился Пашка.
    - БЕЗ ИНТИМА!!!!!!

  • Где трусы?


    Был у них в бригаде женатый мужчина, у которого в состоянии алкогольного опьянения случилась связь на стороне. Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет!! Жена в крик.


    - Где шлялся, паразит??


    - Дорогая, ты ошибаешься! У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму-кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет.
    Мы так перенервничали, что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять....


    Жена, как услышала эту душещипательную историю, так сразу прониклась понимаем: да ладно, подумаешь, трусы какие-то.


    Своего апогея ситуация достигла тогда, когда муж, рассказывая историю, снял штаны до конца. Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол.
    Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прям по физиономии.

  • Ролевые игры НАТО (юмор) В Германии, сотрудничающее с НАТО кадровое агентство, объявило поиск статистов на роль «русских», которые будут изображать мирное население в ходе учений на американском полигоне Хоэнфельс в Баварии.
    Требования к статистам - разрешение на работу в Германии, если это иностранные граждане, и обязательное владение русским языком. Оплата - €88−120 в сутки.
    Уточняется, что изображать придется гражданское население. К учениям на полигоне построено 10 деревень по 10−30 домов в каждой, в деревне должно бытшь не менее 30−100 статистов. Набирают массовку для того, чтобы создать условия, максимально приближенные «к реальности».……….. Сто евро деньги явно нелишние, отчего на объявление откликнулось довольно много эмигрантов из России и бывшего СССР не только из Германии, но и из других государств ЕС. Многие поехали семьями, чтобы провести выходные весело, познавательно и с пользой для домашнего бюджета.
    Из дневника американского генерала Кертиса Скапаротти, командующего НАТО в Европе.



    «День первый.



    Всё прошло отлично. Для полной реалистичности мы раздали мужчинам-статистам старинные русские винтовки со странным названием «Триохлинейки», автоматы «Пи-пи-ша» и выкопали им длинный окоп перед полигоном. Статисты вертели оружие в руках, весело шутили и смеялись. Статистов женского пола, детей и людей пожилого возраста мы разместили в «деревнях».



    После этого части нашей 3-й бронетанковой бригадной боевой группы 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, по сигналу со спутника стремительно выдвинулись вперёд, взяли окоп в клещи и вышли статистам в тыл, заняв несколько их «деревень».



    Надо признаться, наши парни из второй роты немного увлеклись. Они согнали деревенских статистов в один сарай и немного переборщили с прикладами и кулаками, чем довели нескольких русскоговорящих детей до слёз, после чего, совсем увлёкшись, бросили в сарай дымовую шашку. Но парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли.



    Отличные учения и отличная идея с имитацией русского гражданского населения!»



    «День второй.



    С утра неприятные новости. Оказалось, что окопные статисты, которых мы вчера взяли в клещи танковым прорывом, пришли ночью на нашу базу, непонятным образом обойдя все наши ультрасовременные системы охраны, и сильно избили прикладами «Триохлинеек» и «Пи-пи-ша» всю вторую роту, которая вчера загоняла деревенских статистов в сарай. Теперь не все наши парни смогут принять участие в учениях. А командира второй роты пришлось срочно отправлять транспортным «Геркулесом» в родной Колорадо в критическом состоянии с черенком от сапёрной лопатки в его заднем проходе, который в полевых условиях мы вынуть так и не смогли. Что за нетолерантные выходки?! Они ведь уже несколько лет живут в Европе!



    Прочёсывание «деревень» ничего не дало, зато наши беспилотники обнаружили дымки от костров в соседней роще и записали доносящиеся оттуда звуки, идентифицированные, как песня про некую чёрную птицу, которая что-то вьётся над головами и чего-то ждет.



    Я приказал окружить рощу «Абрамсами», а парни из третьей роты здорово отделали какого-то русскоговорящего немецкого деда-эмигранта на костылях и немного пощупали его внучку. Парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли».



    «День третий.



    Утром мы обнаружили, что наши «Абрамсы» куда-то пропали, зато появилось очень много статистов, которым мы за учения не платили. Неприятно удивило то, что большинство из них были даже не русскоговорящими. Приказал выдать нашим парням боевые патроны и стрелять на поражение, ради мира и торжества американской Совести на планете.



    Внезапно обнаружились наши потерянные «Абрамсы», правда, вместо белых звёзд на них теперь почему-то были нарисованы красные. Потом выяснилось, что тот дед-эмигрант, которого сгоряча отделали наши парни, был, в прошлом, генерал-майором танковых войск СССР.



    Нашу базу в Баварии они взяли за десять минут. Американская 3-я бронетанковая бригадная боевая группа 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, очень быстро и профессионально отступила всего за пять минут, бросив госпиталь с ранеными, склады боеприпасов и знамя части. Наших парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их навыки ещё не остыли».



    «День четвёртый.



    Эвакуировался со штабом в Мюнхен.
    Собрал в бункере совещание. Попросил выйти из кабинета всех, кроме ключевых командиров. Снял очки и долго кричал на этих идиотов».



    «День пятый.



    Мы уже потеряли Аугсбург, Нюрнберг и Гармиш-Партенкирхен.
    Канцлерин срочно улетела в Москву к Путину. Предательница. Всё-таки, зря мы сделали на неё ставку. Она перепродала нас, как перепродавала в юности ту чернику в своей ГДР».



    «День шестой.



    На улицах Мюнхена уличные бои уже совсем рядом с моим бункером. Гремят взрывы. Мой айфон несколько раз падал со стола. Решился и позвонил Шойгу с мольбой о помощи, как тогда, в сорок пятом, когда нас били под Арденнами. Но, если Жуков тогда откликнулся и нас спас, то теперь телефон Шойгу сухо ответил: «Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас» и перешёл в режим факса. Это конец. Морпехи с трудом сдерживают русскоговорящих статистов в коридорах бункера. Вся надежда только на армию Порошенко. Я верю в этого стратега".



    «День шестой, вечер.



    Дорогая Джейн. Пишу тебе, слушая, как ломают дверь в мой кабинет. Армия Порошенко, сильнейшая в Европе, так и не пришла, хотя он обещал и клялся на самом для него дорогом – коробке конфет «Вишня в коньяке». За эти дни я потерял веру во многих людей. Но только одна, одна единственная мысль мучает меня в эти последние минуты – какая сволочь придумала проводить учения с привлечением русскоговорящих эмигрантов? Твой Ке …»



    На этом запись обрывается.



    Green Tea
    #германия :D

    Что нас не убивает — мутирует и пробует еще раз.


    Чем дальше, тем чудесатее и чудесатее(C)


    ... Ну что поделаешь, что Там вы так решили, потерпим.. И не это пережили(с)..))) :hutab: :keeporder:


  • Как убить дурака.

    "Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану"

    Козьма Прутков.

    Я вот продолжаю рушить свою картину мира в сетевом общении. Дело в том,что природа оградила меня от частого общения с идиотами. Ну армию не считаем. Там, правда, я сразу рюхнул, что самое умное поведение - не выделяться и стать идиотом.

    Стал. Вжился в образ.

    Но меры ж не знаю. Потому стал выделяться на общем фоне своим идиотизмом.

    Но какой я был идиот! Лихой, жизнерадостный , исполнительный , с инициативой! Такого куда пошли-потом хрен найдешь! В руки что дай-не вырвешь! Мной аж гордились порою. Хвастались.

    Мол,это что у вас в части идиоты-тьфу! У нас вот один служит-ЭХ! Ух! Его с гауптвахты выгнали один раз! Теперь не берут! Это что! Собаку съел в части. Не в чем то а буквально. Да. Пожарил и съел кавказскую овчарку. От него теперь все караульные псы с визгом разбегаются!

    Енерала в плен взял! Проверяющего! У того,бедолаги, все нутро тряслось весь день, забыл зачем приехал. В караул поставили -замполита в промерзшей луже полчаса держал! Ему потом волосы с мясом отрывали-в лед вмерз, сердешный.

    В общем, неизвестно кто больше радовался расставанию-я или Армия. Комроты как то признался,что его ночью кошмары мучают,что я на сверхсрочную остался. Я тоже вскрикиваю до сих пор во сне -когда повторная мобилизация привидится.

    "Была без радости любовь-разлука будет без печали! " Это о моем ДМБ уверенно можно спеть.

    Отвлекся. О чем я ? А, о дураках.

    Так вот: в институте,на работе,в личной жизни меня окружали люди с некими признаками интеллекта. Что я под этим понимаю? Ну, например, способность сказать НЕ ЗНАЮ без внутреннего протеста. Отказать в совете, если не шаришь в теме.

    Интернет и Википедия,похоже,окончательно избавили общество от этого слова. ВСЕ ЗНАЮТ ОБО ВСЕМ. Закинь любой вопрос-тьма советов. Из википедии. Скажи слово-море опровержений. Опять оттуда. Тьма математиков , не знающих что такое "предел последовательности" судит о геометрии Лобаческого. Теоретические физики,не прочитав ни строчки из Ландау-Лифшица, не решив ни одной дифуры уверенно опровергают все и вся, оперируя понятиями бизон Хиггса, карма и кундалини. Смотришь и головой мотаешь. Эка выросла всеобщая полуграмотность в стране!

    Хuй с ней,с наукой. Я в ней,родимой и не знал ничего, а что знал-то забыл. Но, мама дорогая, что люди несут на родных мне по специальности автофорумах !

    Там же любая страница обсуждений- это докторская для доктора-дураколога. С каждой ветки обсуждений льется привольная песнь идиота. Как соловушки по весне заливаются.

    Главное-ЗАЧЕМ? Что остальные дурни этим советчикам плохого то сделали? Там за каждым советом попадос осовеченного на реальное бабло видится.

    Из своего личного опыта нашел лишь одну мотивацию.

    В группе у нас учился нищий духом Паша. Высшее образование он решил себе милостынькой выпросить. Он клянчил и заклинал преподов поставить ему заветный трояк,ссылаясь на плохую наследственность, глухоманную малую Родину и свою слабость перед пороком.

    Так же, слезами и поклонами,Паша запряг всю группу делать за него курсовики лабы и проч. Я как то манкировал своими обязанностями по шефской помощи юродивому, огрызаясь тем,что Паше пора самому кафедру папертного клянчинга основать и возглавить бессменно.

    Но как то меня коллективно уломали Пашину начерталку сотворить. Уж я там насамовыражался всласть. Не помню всего,кажется там был горячий дым из трубы в диметрии нарисован,в ссылке под отверстием значилось "Дефлорация сверлом Ф7" итд.

    Препод рыдал над чертежом. Буквально. Слезы капали на мое творение. В результате расследования-какая сукa наваяла сие я получил зачет за доставленное удовольствие а Паша остался на осень грызть гранит.

    Ну и от меня отстали навеки с образовательной милостыней.

    Эх! Каким я был молодым, бескорыстным и азартным мерзавцем! Не то что сейчас,когда нету уж прежнего пакостного куража!

    " Даже взаимные пакости делаем со скучными лицами, постно осеняя себя соображениями и соболезнованиями, ссылаясь на необходимость кормить семью, на социальный дарвинизм и начальство. Смотреть стыдно на это жалкое подобие прежних подлостей и каверз..."

    Но поющие в мудовнике-это еще лайт-кретины. Самые матерые, посконные идиоты впитывают там знания. Потом, вооруженные оным едут ко мне на сервис. С целью загнать меня в угол. И таки загоняют. Надысь один на пассате Б5 американце приехал коробас менять. И огорошил с порога -мол ,ему знающие люди подсказали, что европейская коробка лучше.

    Я оторопел.
    -Чем, грю, лучше-то?
    -Всем. Надежней. В Европе, американцев не любят и для них плохие АКПП делают. А для немцев хорошие. (на полном серьезе)
    -За второй фронт что ли мстят ?-обомлел я.
    -Именно.

    Внезапно захотелось выпить. И yебать клиента. Хотя yебать его хотелось и трезвым.

    -К-хм. Пиши бумагу-сипло выдавил из себя.

    -Кккакую?

    -Что ты сам настаиваешь,что бы вместо 5HP19 EZS -америка которую тебе производитель прописал мы те DDT европейскую воткнули. И что если АКПП рухнет в аварийный режим, а она рухнет обязательно,я тебе обещаю-то ты не в претензии и денег заплатишь по любому.

    -А чо это?

    -В очо это! Или ты мне предлагаешь своим карманом за твой бред отвечать?

    -Так то не я! Это ж мужики на форуме.

    -Вот с мужиков и спросишь. А я любой каприз за ваши деньги готов исполнить. Хочешь- коробку от немца-пжлст! Хочешь- двигатель от трофейного Мессершмидта -да ради Б-га! Только плати!

    И поток мудаков с фразой "А мне сказали!" становится все шире и полноводней.

    "Боже, Боже-за что мне это?" -метался я по ремзоне , заламывая руки- "Что со мной не в порядке и почему все эти липкие безумцы ползут ко мне как к своему, а не просто на свет из больничного коридора? Из какой дыры они вылезли-то?"

    Решил прояснить.

    То есть окунуться в источник знаний, откуда они черпают мудроту свою. Зашел на форумы. Прочел. Шумно сглотнул. Понял, что чтиво сие-не для трезвых глаз. Налил, выпил, хоть алкоголизм-соло не мой стиль. Вмешался в обсуждение. Через час закономерный бан за оскорбления участников. Хотя я там даже пидорасом никого назвать не успел.

    Только вопросами одолевал. Мол, откуда дровишки? Сами чьих будете? А папаня у вас сильно за галстук закладывал? Чертей, тараканов и шмыгающих собак часто ловите?

    И главное что я спрашивал- ВОТ ОНО ТЕ НАДО? Вот в каком месте те зудит квакнуть?

    Вот что это за стремление такое-ни хера не зная, пeрнуть в лужу? Умнее ты себя почувствуешь, что ли? Значительнее ? Да ПО ХУ Ю мне с какого курса Бауманки тя отчислили , или в каком классе тебе вручили вымпел "Умелые руки" за достижения в онанизме. Что ты тут пургу-то метешь?

    Крики, вой, предупреждения, бан.

    Залез на форум к другим починяйкиным. Те колхозят все почем зря. Серьезно разбирают темы типа-как поставить амортизаторы от "Бычка" на Порш Каен. А НА ХЕ РА? Я вот начал спрашивать-зачем, мол, покупать Каен,если денег только на бычьи аморты есть-да и те в кредит, похоже?

    Крики, вой, предупреждения, бан.

    Полез на форум улучшателей. Те ,что "чипуют" все почем зря. Скромно высказал мнение мастеров, коим вослед за чипователями приходится гoвно их подтирать.

    Опять бан.

    «Salon blodsinn» — салонное слабоумие это называлось в 19 м веке. Все по отдельности вроде нормальные люди. Водку пьют, с женами ругаются , детей порют. Как соберутся вместе-то прям как конкурс у них - "Кто чего дурнее квакнет?"

    Я это к чему.

    Говорят,что у министра культуры СССР Демичева среди общепринятого иконостаса (Ленин,Маркс,Брежнев) затесался портретик Пушкина. На недоуменные вопросы коллег Петр Нилович степенно ответствовал, что кучерявого беспартийного эфиопа повесил неспроста, а потому , как тот одной фразой выразил всю суть его, министра , работы.

    "Души прекрасные порывы!"

    Вот и я призываю к тому же. Душите ваши прекрасные порывы. Наступите на горло своей песне. Как почуете желание объяснить кому суть вещей и процессов, предварительно сунув нос в Википедию- давите его в себе аки аспида зловредного.

    Ибо в каждом из нас живет дурак. И постоянно просится наружу. Умные люди его просто погулять не выпускают, взапертях держат.

    Чего и вам желаю.

    Аминь.